Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор
Форум - Sport Racing Club Astana > Общий > Парковка
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112
S12GP
Вежливый
Все на демонстрацию! dr.gif
S12GP
Гыг
Жук
прикольна а чё фото не загрузилась????????????
DEN 21
http://abc.go.com/primetime/afv/index?pn=v...r&id=364210

прикольные детки )))))))))))))))))))))
BMW Turbo
Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"
Dakota
Цитата(BMW Turbo @ 5.2.2008, 4:36) *
Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"

Судя по тексту второй СМСки, она далеко не девочка! fg.gif
Scorpion
Цитата(BMW Turbo @ 5.2.2008, 4:36) *
Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"



да))) если она 2 написала с ней лучше ещё раз не встречаЦа))))
aracool_666
судя по всему вторая и третья смска не тебе )) уахахах
aracool_666
Хохол, ауди жгут )
Вежливый а че меня с двумя 66 поставил? или место не хватило?
Salamandra
Ролик прикольный Помощь на дороге кликать на картинку

кот-пианист
S12GP
ОСТРОЖНО опасно для жизни ec.gif
**************
История автомобилиста
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, и цвет.

(С)Спизжено с сети
T.K
Читать всем!
Новые правила дорожного движения
T.K
Первый в мире автомобиль с танковым двигателем
Этот красавец весит 4,5 тонны в нем 990 лошадиных сил и объем двигателя 30 литров







Эволюция от PlayBoy
T.K
Модель мощного самолета своими руками
glamur-mur
люблю мишек ггггггггггггггггг
Artemzy
Я тоже хочу выложить свои фотки, просто недавно виделся с соклубовцами и их друзьями!)))
1) Стас (турбоБМВ) в негодовании
2) Здесь Стасян наткнулся на моего с Лордом Фаната!)
3) Мы с Арманом ждали толи Стасяна, толи Андеграунда.....не помню...................
4) Честер носился по городу играя в Encounter, а я вечно мешал!(
5) Дэн 21 с коллегами давал интервью в колёса Астаны по поводу будущего автоспорта ab.gif)
Ахахаха ds.gif
BMW Turbo
Цитата(Artemzy @ 9.2.2008, 21:21) *
Я тоже хочу выложить свои фотки, просто недавно виделся с соклубовцами и их друзьями!)))
1) Стас (турбоБМВ) в негодовании


ay.gifкрасавец!!! ag.gif

Цитата(glamur-mur @ 9.2.2008, 20:58) *
люблю мишек ггггггггггггггггг

а зайчиков? af.gif
Ruslan
Жесть
Подколы
S12GP
Артемзи ЖЖеш!!!
Airon
Цитата
Эволюция от PlayBoy

хвала 2006 году
glamur-mur
Цитата(BMW Turbo @ 9.2.2008, 23:56) *
а зайчиков? af.gif

хых Смотрю! и что то не впечатляет!!!!


Вот это зайчеГ Я понимаю!!! ггггггггггггггг
glamur-mur
быгыггыггы

Яишница по холостяцки:
Открыл холодильник
Почесал яйца!
Закрыл холодильник

про последнюю картинку ))))
BMW Turbo
Цитата(glamur-mur @ 11.2.2008, 12:13) *
...

жесть... ну ты даешь... ai.gif

зы
как нибудь впечатлишся... af.gif
glamur-mur
Цитата(BMW Turbo @ 11.2.2008, 13:35) *
зы
как нибудь впечатлишся... af.gif

cq.gif
BMW Turbo
Цитата(glamur-mur @ 11.2.2008, 12:44) *
...

последняя картинка bj.gif
нет! ab.gifтолько о тебе и думаю! ah.gif
glamur-mur
Цитата(BMW Turbo @ 11.2.2008, 14:16) *
нет! ab.gifтолько о тебе и думаю! ah.gif

ахаххахахаха
BMW Turbo
Цитата(glamur-mur @ 11.2.2008, 13:23) *
ахаххахахаха

ну и ладно.... ao.gif
GReddy
Artemzу КРАСАВЕЦ ! bj.gif
N2Ox
S12GP
не плохой модинг.. ay.gif
BMW Turbo
Евросеть рулит! ag.gif
http://www.ziza.ru/2006/12/21/rolik_dnja.html
S12GP

Прокачали Беху
BMW Turbo
ab.gif
BMW Turbo


ag.gif
Sta$yan
Артемзи, молодец. прикольно. сам делал? али спер откуда-то?
Ruslan
БМВ турбо
подредактировал
Artemzy
Цитата(Sta$yan @ 15.2.2008, 3:56) *
Артемзи, молодец. прикольно. сам делал? али спер откуда-то?


второе.......... fy.gif
BMW Turbo
нашел нормальный перевод для QIPа
скачиваете файл и распаковываете в папку с программой.

ag.gif
GReddy
Цитата(Z 666 VAD @ 15.2.2008, 12:58) *
БМВ турбо
подредактировал


Я думаю нередактировал он.....
У девченак на рукаве знак BMW bd.gif
T.K
Пособие по занятию сексом в автомобиле
T.K
S12GP
Челябинские Гаишники настолько суровые что сами создают сибе аварии!!!
Ruslan
Цитата(I Am Hohol @ 15.2.2008, 23:48) *
Челябинские Гаишники настолько суровые что сами создают сибе аварии!!!


Золотые слова! Золотой ты человек!
Resident evil
http://sokamerniki.su/
http://sokamerniki.su/inside.html
Artemzy
а я думаю. блин, чё у меня тачка не заводится! хорошо оказывается что я поставил камеру наружного наблюдения когда на Новый Год в Россию уезжал!!!! вон оно что было то! кто-то изрядно подпитывался от моего аккумулятора и по совместительству гадил под капот моей малышке!!! блин! вы не знаете этого чела? найду - яйца подпалю!)))))

Resident evil
аааааааа )))))))))) вот это палево)))))))) bi.gif

кажись я знаю этого чела)))))))) bj.gif
N2Ox
Цитата(Artemzy @ 20.2.2008, 3:09) *
а я думаю. блин, чё у меня тачка не заводится! хорошо оказывается что я поставил камеру наружного наблюдения когда на Новый Год в Россию уезжал!!!! вон оно что было то! кто-то изрядно подпитывался от моего аккумулятора и по совместительству гадил под капот моей малышке!!! блин! вы не знаете этого чела? найду - яйца подпалю!)))))

Я гдет эту такчку видел... Не помню где и у кого... Но месть на яйцах - это страшно!
T.K
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...




Тест на трезвость:
Нужно только повторить:

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадигматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гильбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Hео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбриональную клаусторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Hеоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
ПТЮЧ
к 23 февраля..)))

ещё..)))
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
IPB NULL RU