Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор
Форум - Sport Racing Club Astana > Общий > Парковка
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112
ПТЮЧ
живучий сцуко..))))
ПТЮЧ
ПТЮЧ
Вот так мы их и победим

Даже отставив патриотические чувства в сторону, по моему американскому спецназовцу 3.14зда !!!!

T.K
Продается ХОМЯЧЕК!!!!Возраст полгода. Ест мало.
T.K
ват вам стишок и случай из жизни:

Я узнал что у меня
Есть огромная х**ня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
И Маринку, и Наташку
И Марго и эту Машку
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!
-----------------------------------------------------------

Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то...
"Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет,
б... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам
и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки...
сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, б*я этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
T.K
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак встаёт на колени, поднимает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"
T.K
Это для Вас для Всех!!!
JB
Цитата(T.K @ 19.1.2008, 21:10) *
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак встаёт на колени, поднимает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"



bj.gif
dima396
Идут два помидора по дароги один кречит
-машина пук
другой
-где пук
Kot
Опять же, незнаю куда, поэтому в юмор...









Kot


Чем отличается сердце мужчины от сердца женщины


T.K
Кетайские Товары Подделки
T.K
Недавно китайцы про русских кино снять задумали. Так вот прямой фоторепортаж со съемочной площадки.


T.K
Чел просто мега сообразительный!

жалко КИСУ
Autokar_
предлагаю в каждую машину по простой охранной системы......
не дорого......






ведь придумали все таки.......
Resident evil
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...


Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
DEN 21
то Аракул (Арман)
у нас на сайте сейчас 663 пользователя... не хочешь быть 666м?))))))
перерегистрируйся.
AraCool666
Факир был пьян..фокус не удалсо(((
Пользователь №: 1 700
S12GP
Хотел Армашку порадовать((
Счетчики не совпадают...
PITBULL
Надписи в маршрутных такси

- «Просьба, семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой».
- «Тише скажешь - дальше едешь!»
- «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может».
- «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»
- «Внимание! Машина на автопилоте!»
- «Говорите громче - глухой водитель!»
- «Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги».
- «Дверь закрывайте душевно, а не от души!»
- Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».
- «Закрой ее как дверь своего холодильника» (на двери внутри).
- «Закурил сам - угости водителя».- «Книга жалоб в следующей машине».
- «Кто хлопнет дверью, тот станет льготником».
- «Не хлопайте дверью - водитель пугается!»
- «Остановка где-нибудь здесь, будет где-нибудь там!»
- «Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить протез на тормоз».
- «По салону не бегать!»
- «При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест».
- «Умные люди дверями не хлопают!»
- «Это не «Билайн» - все входящие платят».
- «Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой».
Dakota
Цитата(DEN 21 @ 21.1.2008, 18:45) *
то Аракул (Арман)
у нас на сайте сейчас 663 пользователя... не хочешь быть 666м?))))))
перерегистрируйся.

Зачем же так над Арманом издеваешься!? cm.gif
Я уржалсо ft.gif
ПТЮЧ
Gradofff
Это действительно лучший в мире девайс! Браво!
Вежливый
Лада Приора.
Взгляд из Таганрога ab.gif
-=CH=-
как ножом по сердцу
заброшенные суперкары
http://www.ifun.ru/comments/joke16337.html
ПТЮЧ
незнал куда кинуть, мож каво и улыбнёт....


cat
ну если это правда - то улабаться нам осталось 2 года...
как известно, ее предсказания в большинстве случаев сбывались со 100%-й вероятностью....
Resident evil
бред..!
что она курит?
Солнечнойе Йано
Энигма, она не курит, она умерла пару лет назад.
Хоть ее предсказания и считаются правдивыми, но мне вот этой писульке совсем мало верится.
Явно кто-то свои бредовые идеи прекрывает ее именем.
Resident evil
все может быть...))
на заборах тоже много что пишут....)
просто поменьше верить написаному...
Dakota
Цитата(-=CH=- @ 24.1.2008, 14:37) *
как ножом по сердцу
заброшенные суперкары
http://www.ifun.ru/comments/joke16337.html

Фотки не для "юмора"! Жалко-то как машины, смотрел и плакал!
Жук
Цитата(ПТЮЧ @ 24.1.2008, 14:42) *
незнал куда кинуть, мож каво и улыбнёт....



ваапще насколька мне извесна она ни кагда не гаварила прямо типа вот случица вайна патом эта и это.......
она гаварила ну типа загадками штоли намёками!! вот
Unknown
Цитата(Zhuk @ 24.1.2008, 16:44) *
ваапще насколька мне извесна она ни кагда не гаварила прямо типа вот случица вайна патом эта и это.......
она гаварила ну типа загадками штоли намёками!! вот



Этого никто и никогда не говорил и не скажет.
Профессия такая говорить загадками, намёками.
Сходи к нормальному психологу, он тебя схавает за 30 минут так, что будешь неделю груженым ходить.


А вообще к этому и прийдём, только этот промежуток времени будет порядком длиннее.
cat
ой, Птюч тут поднял панику.... cm.gif
фигня все это...
dx.gif
FuRiOuS
Тачки пипец жалко, столько машин пропадает, найти бы хозяев и оторвать руки.
А вот на счет ванги через 2 года узнаем!!!!
Resident evil
Цитата(FuRiOuS @ 24.1.2008, 19:42) *
А вот на счет ванги через 2 года узнаем!!!!


делайте ваши ставки господа)))))
ПТЮЧ
выдыхайте.....
Autokar_
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!"
Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!"
Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу.
Тот восхищаеться, мол. ты отдаешь мне последний парашют,
жертвуешь собой и т.п.
"Да, нет, - говорит еврей, - просто самый умный со спальным мешком прыгнул...".
dv.gif
BMW Turbo
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос :
Лежать всем а то выйбу всех.
Смотрит на администраторшу и приказывает
-А ну ка ко мне и сосать сука.
Администраторша послушно сосет и грабитель кончает .
снимает маску и говорит:А дома мы не можем да,a дома нас тошнит.

ag.gif
aracool_666
Хохол, Ден опять наепка... ( уже скока раз регистрировался чтоб поймать этот номер
T.K








T.K


Airon
Цитата(-=CH=- @ 24.1.2008, 14:37) *
как ножом по сердцу
заброшенные суперкары
http://www.ifun.ru/comments/joke16337.html

ой бы мне доступ к этому металлолому я бы с них конфетку сделал
PITBULL
чуток...

Чуток...
ПТЮЧ
Хайку (хокку) - короткие, трехстрочные стихотворения.
Разновидность японской национальной поэзии.

Грохнулось все.
Я - синий Экран Смерти.
Твой вопль напрасен.

Вчера все в порядке,
А сейчас все накрылось -
В этом суть Windows.




Вечны налоги,
Смерть и потеря данных.
Что на этот раз?

Пропало навек
Дело всей жизни. А жизнь
Сохранить (да/нет)?

Хаос воцарил.
Сразу перезагружусь.
Будет порядок.

Такой большой файл?
Он мог быть очень важным,
Hо бесследно стерт.

Неверен пароль.
Только грамотный может
Войти в систему.

Терпеливо жди.
Сам по себе ты ничто.
Сеть отключилась.

Сайт, что ты ищешь,
Hайти невозможно, но
Web - бесконечность.
ПТЮЧ
ТЫЦ
Resident evil
так не честно!!! cv.gif
Resident evil
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Resident evil
31 января, День рождения Водки.
T.K
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж, сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
IPB NULL RU