Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор
Форум - Sport Racing Club Astana > Общий > Парковка
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112
~8~
В холодильнике на полке стоят куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвертому, четвертое - пятому,
пятое - шестому, шестое - седьмому,
седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ
Mirta
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
шаман
СВИТЕР

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был них@я неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у еб@ната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся бл@ть объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или х@йвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед еб@лом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Х@й там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как б@ять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах@й проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёб@ные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер них@ёво выделялся. Да х@ли там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот еб@чий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы бл@ть нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое еб@ло, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за@банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах@й.

Строгое предупреждение от модератора Terminator X-1000

Пользователь Шаман получает Предупреждение и Read Only на неделю за неоднократное нарушение правил форума:
2.2.5. Гpубые, нецензурные выpажения и оскоpбления. Нецензурные выражения допустимы только в случае их стилистической необходимости, например, в цитатах, и если они не направлены на участников Конференции. Но даже в этом случае обязательна подмена не менее двух символов в корне слова на другие, не схожие по начертанию
Mirta

Оcки ннннннннаааа-да?


http://www.yaplakal.com/forum28/topic330872.html


Жук
Цитата(Mirta @ 10.6.2011, 17:42) *
Оcки ннннннннаааа-да?


http://www.yaplakal.com/forum28/topic330872.html


бояните
шаман
одеколон "веревка" душитесь на здоровье!
Aleksik

Прихожу на китайский рынок. остановилась у прилавка с солнечными очками. спрашиваю у продавца - Сколько? - Што.. - Вот эти,- тыкаю пальцем в очки - што Не выдерживаю - ШТО, ШТО? Очки... - Што.. - Очки сколько стоят? - ШТО рублей штоят.



Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда фингал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занима-лись". А я ей отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ…"

Дома бардак (md) и не кормлены дети (Z) (X) - мама часами сидит в интернете

Евгений
Цитата(Aleksik @ 10.6.2011, 18:06) *
Дома бардак (md) и не кормлены дети (Z) (X) - мама часами сидит в интернете

Другая версия: "Если дома нет еды, и обосраные дети это значит что жена весь день сидела в интернете".
[knzzz]
Цитата(Aleksik @ 10.6.2011, 18:06) *
Прихожу на китайский рынок. остановилась у прилавка с солнечными очками. спрашиваю у продавца - Сколько? - Што.. - Вот эти,- тыкаю пальцем в очки - што Не выдерживаю - ШТО, ШТО? Очки... - Што.. - Очки сколько стоят? - ШТО рублей штоят.



Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда фингал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занима-лись". А я ей отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ…"

Дома бардак (md) и не кормлены дети (Z) (X) - мама часами сидит в интернете


видео в тему)))
http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco

надеюсь не боян)))
pups933
Цитата([knzzz] @ 12.6.2011, 23:08) *

видео в тему)))
http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco

надеюсь не боян)))

баян))) уже 3 раза выкладывали! но видео угар))
Terminator X-1000
ag.gifодин только боян с очками уже ржунимагу
Mirta
Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!
macarrao
http://vkontakte.ru/video22780614_159922352 позитивненько
http://vkontakte.ru/video22780614_159906304 баян разрывающий мозг
http://vkontakte.ru/video22780614_159817966?section=all акропович от очемелых ручек))))зечетно))
http://vkontakte.ru/video22780614_159057468?section=all очень старый психодел
http://vkontakte.ru/video22780614_158969700?section=all разнообразие в сексе
http://vkontakte.ru/video22780614_150205711?section=all мое любимое (не оч смешно но заводное видео) (Rider)
zLife
Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты. ag.gif
2003xxx
Казахстанцы в микроавтобусе пытались вывезти из Германии автомобиль
ПТЮЧ
S12GP
Цитата(ПТЮЧ @ 16.6.2011, 1:26) *

блеее((( сколькими ж еше бесполезными способностями обладает человек))
suslik=)

Жук
Цитата(suslik=) @ 17.6.2011, 23:52) *



где то время когда на орбите стояли такие аппараты
СамохоД
Цитата(Жук @ 18.6.2011, 0:06) *
где то время когда на орбите стояли такие аппараты



в жопе
Terminator X-1000
Цитата(ПТЮЧ @ 16.6.2011, 1:26) *

а я вообще умудрился прочитать без затрудненийй с нижней строчки вверх в обртном порядке )))))
MuJshina
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »

Еношка
Terminator X-1000
может я туплю, а в чём юмор?
СамохоД
Цитата(Terminator X-1000 @ 19.6.2011, 20:47) *
может я туплю, а в чём юмор?



покури
Жук
Цитата(Terminator X-1000 @ 19.6.2011, 20:47) *
может я туплю, а в чём юмор?



очень не обычный юмор!
Сразу не поймешь!
Terminator X-1000
Фууего знает чё там...
Андрюха
Цитата(Terminator X-1000 @ 19.6.2011, 23:44) *
Фууего знает чё там...

Таже фигня ab.gif
Dimon717
Цитата(Еношка @ 19.6.2011, 15:18) *


Это трактор? bj.gif
А не... Нашёл ориджинал
Terminator X-1000
Вот это коры!Поросенок Петр в Сайлент Хилле
Dimon717
Петя, отпусти...
Mirta
Слышала от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню
почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и
когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика
прятаться, уползая в темный угол ab.gif))
boost
http://www.youtube.com/watch?v=NyLcDSGzh8E

ахахах микс ваще
http://www.youtube.com/watch?v=pZIHxSU3R0w


http://www.youtube.com/watch?v=GqGr27Nhq0s...feature=related
СамохоД




с утреца улыбнуло
Еношка
http://www.youtube.com/watch?v=uQ4zT7h8AiU...embedded#at=400
OpeL


Андрей
Цитата(Mirta @ 20.6.2011, 17:07) *
Слышала от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню
почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и
когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика
прятаться, уползая в темный угол ab.gif))



крабики )) они всегда парами ходят )))
Mirta
На автозаправке:
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

Под Астаной столкнулись 600-й "Мерседес" генерала КНБ и "Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "Жигули" сотрудников УДП, прибывших на место происшествия.
Евгений
Такое могло произойти только в России (видеоподборка). ab.gif

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=ME8HbZsqmuk
СамохоД
http://ladylazy.net/detskaya-knizhka-prikl...tuposti-(foto)/
OpeL

Эвакуатор ab.gif
zLife
- Отец, ты зачем к нам в комнату зашел?
- Так я помочь хотел...
- В 3 часа ночи?
- Я думал, вы диван двигаете...
OpeL


ПТЮЧ
свят свят свят)))


islamKZ
Ruslan
Цитата(ПТЮЧ @ 25.6.2011, 0:29) *
свят свят свят)))


О май Год )))))))))))))))
Resident evil
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 ag.gif
Levchenko
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !
Андрей
Цитата(ПТЮЧ @ 25.6.2011, 0:29) *
свят свят свят)))



размер не имеет значения ... ))))))
Caterpiller
Вот чего было замечено в одном из магазинчиков города,улыбнуло)))

Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
IPB NULL RU