Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор
Форум - Sport Racing Club Astana > Общий > Парковка
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112
Bullet
Цитата(MaRS @ 21.2.2010, 13:06) *
http://kiwi.kz/watch/uxb5qu0sveto
Народ,смотреть всем!
Я порвался ваще...вот ржачь!
Караганда

Полный мрачняк! Название ролика оправдывает себя на все 100 % - "дибил на свадьбе". Я бы еще добавил полнейший и неизлечимый! ab.gif
Не пытайтесь повторить это! ag.gif
Lena Princess
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.


Цитата(MaRS @ 21.2.2010, 13:06) *
http://kiwi.kz/watch/uxb5qu0sveto
Народ,смотреть всем!
Я порвался ваще...вот ржачь!
Караганда

С одной стороны смешно, а сдругой жалко дурачка
Levchenko
Навеяло воспоминаними о службе
Отправили на работы за территорию в/ч 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: "Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись." Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого" После третьего построения один боец говорит:"Тов. прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй". Считает:"Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ." Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:"Так, это мы тебя, с*ка, полчаса искали!"
Levchenko
Водители - существа стоящие на лестнице эволюции - выше чем пешеходы , т.к. пешеходы произошли от обезьяны , а водители от пешеходов .
RICHI

седня комп выдал......я думал все пропало..афигеть, можно выдыхать dh.gif
Bullet
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите...

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая,
красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик
с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ..Ь!!! КТО
ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!
- Ой мля и слава Богу

ххх:ты теплые вещи взял?
yyy:да, семь бутылок.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо.
Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину
на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида...

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак.
В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии,
как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал
- по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру,
трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он....
И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
MuJshina










Rusa8
особо понравилось "ПРЕВЕД-МЕДВЕД" ag.gif
MuJshina










Еношка




http://topgir.com.ua/demotivators/?section=7&page=2
в общем тут оч много много интересного и веселого!!!
Еношка
AeR0>JuN
вахахах, зачетно bj.gif
Rusa8
Дооолго смиялсо
MuJshina








Помню было дело))))))))Доказывал человек мне, что его машина на такое способна))))))))) Жук вспомнил?
RICHI





Bullet
ag.gif А кто такие мпс-ы? ab.gif
F-r-e-e-m-a-n
мастдайки
Евгений
Цитата(Bullet @ 26.2.2010, 14:51) *
ag.gif А кто такие мпс-ы? ab.gif

Цитата(F-r-e-e-m-a-n @ 26.2.2010, 15:01) *
мастдайки

Следующий вопрос будет: "Кто такие "мастдайки"? ab.gif
Mazda MPS, заряженные версии 3-й и 6-й Мазды.
MuJshina


просто порвало bj.gif
MuJshina







RICHI
Цитата(MuJshina @ 26.2.2010, 17:16) *


просто порвало bj.gif

просто застрелило....я вод сталом долго валялся...
Rusa8
http://yvision.kz/community/Юмор/31925.html

про торрентс.ру
RICHI
Цитата(Rusa8 @ 27.2.2010, 15:07) *
http://yvision.kz/community/Юмор/31925.html

про торрентс.ру

всеее.....это базаааа.......ааааааааа........яяяяя не могууууу bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif
Rusa8
Я сам порвалсо ))))))))))
Bullet
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
-Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой
сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет
особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его
руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
-Да, святой отец.
-И что же он сказал?
-Из этого ружья, дура, ты даже в слона не попадёшь!

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз... ab.gif

Футбольный матч. Комментатор:
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть.
Забрался он к ней в душ и давай её! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!!!

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как
рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил
спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он
тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников йух поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пинсец, мать, нет у нас больше сына.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Terminator X-1000
Цитата(RICHI @ 27.2.2010, 16:30) *
всеее.....это базаааа.......ааааааааа........яяяяя не могууууу bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif

Пользователь RICHI получает предупреждение за нарушение правил форума:

2.2. Не разрешена отправка сообщений, которые содержат:
2.2.7. Малосодержательную информацию, не несущую смысловой нагрузки (например, +1, +100, «жжошь» и т.д.). А также информацию не относящуюся даже косвенно к теме дискуссии.
2.2.9. Более трёх смайликов подряд.
boost


это фильм такой?
MuJshina
S12GP
японски Цуго опасные)
Bullet
ag.gif Прикольно! На самом деле запись видеонаблюдения или стёб?
P.S. У пацана нехило видимо башка потом болела. ab.gif
RICHI
Цитата(Bullet @ 2.3.2010, 19:35) *
ag.gif Прикольно! На самом деле запись видеонаблюдения или стёб?
P.S. У пацана нехило видимо башка потом болела. ab.gif

если она у него осталась........ cz.gif
Rusa8
Чёт думаю поставнова эта
S12GP
в японии Джюдо владеет каждый или каждая 3тья) думаю вполне реально) притом япошки все мелкие..
а уронила она его на шею..думаю как минимум смешение позвонков)
RICHI
Цитата(S12GP @ 2.3.2010, 20:35) *
в японии Джюдо владеет каждый или каждая 3тья) думаю вполне реально) притом япошки все мелкие..
а уронила она его на шею..думаю как минимум смешение позвонков)

во первых не дЖюдо, а дЗюдо....попрошу не путать))) просто сам очень долго им занимался)))
а на врятли это ДЗЮДО.....так как она кинула его на ПРОГИБ.....а это уже техника другой борьбы.....
и на девушку совсем не как не похоже....техника не та....скорей всего ПОСТАНОВА...
S12GP
Джю это очепятка) а в остальном я не шарю) да пофигу все равно угарно)))
Жук
фигасе пастанова, "сломать" шею челу

видел видео в норм мкачестве.....
реально мне кажица
Bullet
Немного пИтничного позитива: ab.gif

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши от нас скоро будет ребенок!

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрах@й свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х@й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й перенесешь точно.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню,
достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О@*еннно день прошел!!!

rinel: Один товарищ рассказывал:
шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно ab.gif
Terminator X-1000
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется...
Levchenko
в общаге. Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
boost
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
RICHI
Цитата(Стиг @ 12.3.2010, 15:35) *
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

жесть))) ппц прикольно)) я сначала не понял)))
MaRS
http://kiwi.kz/watch/0d21sowu3eyv
Сново ЖУк.Грейди,Зингер Енот и я решили поприкалыватся....и вот коротенькое видео

_________________________

для тех кто не видел....вот еще прошлые гонки http://kiwi.kz/watch/4xeyvetxwcgp
Только сомтреть прям до самого конца!!!
S12GP
яб под конец дистанции предпринял бы попытку столкнуть тележки..какж е в спорте без аварий то?? ))))
newautolike_kz
Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится
на него, скачет, доезжает до большого красивого
города. Слезает с верблюда и находит на земле
100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там
10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,
а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется
и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!! ))
RoninGT
http://www.youtube.com/watch?v=-uA5zHXCtDE
Еношка

губошлепы
Resident evil
http://www.youtube.com/watch?v=gzODUOYsOh0
улыбнуло ))
MuJshina
boost

буагагага
Еношка
пипец жесткий..особено понравилось када на лощади под фурой пролетел=)демоны
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
IPB NULL RU