Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор
Форум - Sport Racing Club Astana > Общий > Парковка
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112
Bullet
Наркоман идет с дрессированным гусем на цепочке по Невскому проспекту. Навстречу к нему блюститель порядка и говорит:
Молодой человек здесь с гусями ходить запрещено!
Наркоман:
Почему?
Милиционер:
Молодой человек Ваш гусь простите за выражение здесь срёт!
Наркоман:
Да, а там голуби срут им можно?
Милиционер:
Голубь-это птица мира!
Наркоман:
Пляя буду, мой гусь тоже войны не хочет!!!

Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Дикий крик в ответ:
- Как это ПИ@@У удалили?!!?

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка Visa Gold...
- И снова здравствуйте!

С одного форума.
Обсуждение травматического оружия
ххх: Что лучше взять - Осу или Макар 8зарядный?
yyy: А чо мелочится-то? Сразу броник приобретать с каской, пару светошумовых гранат, охотничье ружье Сайгу, саблю, нож, пару метательных ножей, аптечку. И на
всякий случай рогатку.
zzz: .....и вазелин, случай бывает разный...

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!...

Bullet
Ржачная песенка о пользе страхования! ab.gif
http://www.youtube.com/watch?v=thsohKgYOXw...player_embedded
Жук
Трэк старый давно....
а то что замутили такую вещь....маладцы, пркиольна палучилось!
Еношка
Bullet жжешь давай еще))
Artemzy
Рычное видео, называется Нелепая Авария! действительно, это пистец как глупо и ржачно!)))

http://www.youtube.com/watch?v=tuLjeX5YMP0&NR=1
S12GP
Сиськи-оружие массового поражения)
Bullet
Цитата(S12GP @ 11.2.2010, 2:23) *
Сиськи-оружие массового поражения)


В зависимости от объема и формы - может быть и индивидуального! ab.gif
Вот Памелы Андерсон или Анны Семенович - вот это точно оружие массового поражения! ab.gif
Levchenko
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю:
"Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю:
"Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук!!!
S12GP
Цитата(Levchenko @ 11.2.2010, 10:04) *
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю:
"Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю:
"Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук!!!

Вааааа!! Эта пять!

Цитата(Bullet @ 11.2.2010, 9:04) *
В зависимости от объема и формы - может быть и индивидуального! ab.gif
Вот Памелы Андерсон или Анны Семенович - вот это точно оружие массового поражения! ab.gif

ну я ж говорю СИСЬКИ а не соски
J_A_C_K
Я плакалъ ag.gif
Bullet
Я вообще умер... под столом... ag.gifВот дура е..нутая...
MaRS
это она че это делала?
RICHI
Цитата(MaRS @ 11.2.2010, 19:24) *
это она че это делала?

ссала)))
S12GP
МАрс ты точно с этой планеты?)
Levchenko
Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, змей,... в яму с известкой упал
Levchenko


Разговор в автосервисе:
- Когда я разгоняюсь на своей "Ниве" до скорости 190 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
MuJshina
Уходя, гасите всех.


Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.
Levchenko
Выпил 1 л. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

Мужской туалет.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!


Чтобы сохранить поголовье рыбы, рыбаки Астаны провели акцию под названием "Поймал - отпусти". Охотники решили не отставать и объявили акцию "Подстрелил - отпусти".
S12GP
Levchenko
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

Объявление на двери:
"Чиним все. Стучите, звонок не работает."



Идут два друга. Один говорит:
- Смотри, вон той девушке я наверное понравился.
- С чего ты взял?
- Она на меня посмотрела и улыбнулась.
- Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел 2 часа ржал!


- я тут на днях себе лапочку энергосберегающую купил, пришел домой, подключил а она не горит
- все правильно, бережет энергию!
Евгений
"Реальный" РЭП from Актау (улыбнуло количество Опелей).
S12GP
"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
MuJshina
Цитата(S12GP @ 16.2.2010, 2:58) *
"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

T.K
Цитата(Евгений @ 16.2.2010, 1:21) *
"Реальный" РЭП from Актау (улыбнуло количество Опелей).


трындец барды.

Цитата
эта 72 92 эта кагда ЭР на тачке намера эта еже такой и хана.....

ноу комментс
Андрей
Хлопцы жгут ))) http://www.youtube.com/watch?v=9gLHycT1RzU
S12GP
наверно ты единственный кто еше не выкладывал это видео на этом форуме
Андрей
Цитата(S12GP @ 16.2.2010, 18:13) *
наверно ты единственный кто еше не выкладывал это видео на этом форуме


Да что то поторопился , не заметил что уже есть в разделе "видео" .

Ржал минут 5 с их базара .
boost
Цитата(Евгений @ 16.2.2010, 1:21) *
"Реальный" РЭП from Актау (улыбнуло количество Опелей).

а чё он там говорит

и такой, и такой лошару?

нашару))
S12GP

Азер плюнул на хонду и пересел на Хюндай))
Андрюха
"Рейсеры это люди отмороженные на все 3 головы"

http://www.youtube.com/watch?v=LhALy6kMExA...feature=related
ПТЮЧ
Bullet
- Кто вчера на похоронах кричал: " Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?!

Сегодня прочитал заголовок в газете:
"У моего сына принцип: переспал с девушкой - женись на ней"
после сорок второй свадьбы отрезали ему х"й. Семья вздохнула с облегчением...

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив
на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где
переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все
горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному...

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса:
вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пя###у мядуза? Цла-а-афан...

Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо"бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туеву хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за"уйарить дубиной... как мамонта..."
S12GP
про великую цель с мамонтов высох)))
Gradofff
мамонт, мозг вынес))) садись, пять))))
S12GP
мне тепреь тоже кажется что я жил зря и бессмысленно хД
S12GP
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья Прифигел
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял, понял.. Уже слазию(((..
Terminator X-1000
http://tv.europaplus.ru/

Бригада У отжигает )))
Dimon717
Цитата(Terminator X-1000 @ 19.2.2010, 11:33) *
http://tv.europaplus.ru/

Бригада У отжигает )))

Ээх жалко на работе инета нету...
Еношка
http://cs9924.vkontakte.ru/u12652603/28107277/x_c6e4aecd.jpg
http://cs9924.vkontakte.ru/u12652603/28107277/x_2811e756.jpg
http://cs9924.vkontakte.ru/u12652603/28107277/x_b9edfca6.jpg
Bullet
Пилядь, автомобильная считалка убила, валялся под столом bj.gif
На Самурыке такого Запорожца с двойным управлением не было? ab.gif))
Евгений
Bullet
Еб*дь... тупорылый америкосовский юмор...
Bullet
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил говорить правду, а теперь меня из-за этого девушка бросила...
- Ну рассказывай что случилось, попробуем разобратся?!
- Да вот гуляли, а она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 300$ ?". Ну у меня же нет... "А шестисотый Мерс?" "Нет..." "А двухэтажная дача?" "Тоже
нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. - Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай ты свою Феррари - купи этот долбаный Мерс. Вот только ...
если мы из-за каждой твоей сучки будем ещё и по два этажа с дачи сносить...

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он наш диск с порнухой нашел...

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...

Окончательно понял, что я неудачник,
когда черная кошка уступила мне дорогу...

- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
Terminator X-1000
Цитата(Bullet @ 20.2.2010, 2:49) *
Еб*дь... тупорылый америкосовский юмор...

Пользователь Bullet получет предупреждение за нарушение правил форума
2.2.5. Гpубые, нецензурные выpажения и оскоpбления
Жук
Цитата(Евгений @ 20.2.2010, 2:18) *


меня смеяло......ag.gif
Bullet
Хм-м-м... любопытно, несмотря на достаточно широкое распространение закамуфлированных грубых, зачастую и матерных, выражений, таких как, цитирую "заипали", "накуй" и многих других, используемых обитателями настоящего форума, предупреждение получил я первый.
P.S. Ожидаю еще один смертельный плюс от терминатора за обсуждение действий администрации. ab.gif

Сообщение от модератора F-r-e-e-m-a-n
Цитата
2.2.5. Гpубые, нецензурные выpажения и оскоpбления. Нецензурные выражения допустимы только в случае их стилистической необходимости, например, в цитатах, и если они не направлены на участников Конференции. Но даже в этом случае обязательна подмена не менее двух символов в корне слова на другие, не схожие по начертанию. Однако, не стоит забывать, что стилистическую необходимость определяет управляющий, и его оценка может сильно отличаться от Вашей. В случае вашего несогласия с оценкой управляющего, Вы можете обжаловать наказание у хозяев (см. п.3.5.).
Bullet
Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!

Эстонцы перевели "Камасутру".
Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где?!!...
Levchenko
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит работяг из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забивая в кpышку гpоба гвозди...
Levchenko
Мужик купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит cделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома....
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16... Радостно достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНО»...
MaRS
http://kiwi.kz/watch/uxb5qu0sveto
Народ,смотреть всем!
Я порвался ваще...вот ржачь!
Караганда
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
IPB NULL RU