Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор
Форум - Sport Racing Club Astana > Общий > Парковка
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112
MURA_SKY
Специально для тебя! ))) Правда это только один лог.

Как подобрать подарок мужчине<br>
Диалоги в аське "Morant" и "jasmin"</font></b></i></center>
<br><br><br>

<font color="#ffff99" style="font-size: 12pt"><b>
<P ALIGN="JUSTIFY"><br>
<br>Morant 19.10.20 3:54 Мадмуазель? Я не опоздал?

<br>jasmin 19.10.20 3:55 скорее не дорос ))

<br>Morant 19.10.20 3:56 протестую. являясь владельцем аттестата зрелости
считаю себя вправе расчитывать на Вашу
благосклонность)

<br>jasmin 19.10.20 3:58 зачем тебе благосклонность моя? я старая, больная
женщина ))
<br>Morant 19.10.20 4:00 да и я,признаться по совести, уже не молод. вот
Вам на обзор моя седина и сердце в рубцах )
<br>Morant 19.10.20 4:02 запах сыра что отчизны дым. таково мое жизненное
кредо. интересуетесь?
<br>jasmin 19.10.20 4:04 могу подучить, как пользоваться аськой, и
найти-таки даму своего возраста, хотябы))
<br>Morant 19.10.20 4:05 неужели Вам не пришелся повкусу я-
дерзкий,молодой, кровь-с-молоком?
<br>jasmin 19.10.20 4:08 нет, я предпочитаю кровь без молока, и с сединой
на висках ))
<br>Morant 19.10.20 4:12 печальный факт. любите его-он весь седой-не про
Вас ли?
<br>jasmin 19.10.20 4:15 мужчина должен быть старше
Morant 19.10.20 4:17 старый конь борозды не испортит,но и новой не
проложит.живите и помните.
<br>jasmin 19.10.20 4:19 зоофилией какой-то запахло..
нет, лошадки это не для меня))
<br>Morant 19.10.20 4:19 с лошадки взятки гладки. такая рифма пришла на ум
<br>jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
<br>угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
<br>Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
<br>jasmin 19.10.20 4:22 )))))
<br>Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
<br>Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
<br>Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
<br>Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
<br>другой
<br>jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
<br>Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
<br>Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
<br>jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
<br>Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
<br>Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
<br>jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
<br>Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
<br>Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
<br>Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
<br>Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
<br>jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
<br>Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
<br>Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
<br>Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
<br>jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
<br>жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
<br>Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
<br>jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
<br>Morant 19.10.20 4:37 вес?
<br>Morant 19.10.20 4:37 в обществе
<br>Morant 19.10.20 4:37 и на весах
<br>Morant 19.10.20 4:37 истории
<br>Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
<br>Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
<br>jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
<br>Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
<br>Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
<br>Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
<br>jasmin 19.10.20 4:40 )))
<br>Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
<br>Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
<br>jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
<br>Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
<br>Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
<br>Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
<br>jasmin 19.10.20 4:42 ))
<br>Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
<br>jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
<br>Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
<br>Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
<br>Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
<br>jasmin 19.10.20 4:47 )
<br>Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
<br>jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
<br>Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
<br>Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
<br>jasmin 19.10.20 4:53 )))))
<br>Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
<br>Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
<br>jasmin 19.10.20 4:54
<br>Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
<br>Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
<br>Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О&quot;Нила, 56го размера.
<br>jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
<br>как-нибудь, но не в этом случае))
<br>Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
<br>Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
<br>jasmin 19.10.20 4:59 )
<br>Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
<br>храбреца Гнея Помпилия.
<br>Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
<br>Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
<br>Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
<br>jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
<br>Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
<br>Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
<br>Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша &quot;о все видавшем&quot;, со стихами группы &quot;Руки Вверх&quot;
<br>jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
<br>Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
<br>jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
<br>Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
<br>jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
<br>Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
<br>Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
<br>36летнего дяди
<br>jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
<br>Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
<br>Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
<br>Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
<br>
<br>Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
<br>Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
<br>jasmin 20.10.20 23:57 привет)
<br>Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
<br>и во веки веков
<br>jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
<br>jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
<br>Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
<br>Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
<br>jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
<br>jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
<br>Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
<br>синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации &quot;с&quot;?!
<br>jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
<br>jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
<br>Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
<br>Morant 21.10.20 0:03 говори
<br>Morant 21.10.20 0:03 не томи
<br>jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
<br>Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
<br>jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
<br>Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
<br>jasmin 21.10.20 0:06 живое )
<br>jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
<br>Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
<br>jasmin 21.10.20 0:06 )))
<br>Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
<br>jasmin 21.10.20 0:07 )))))
<br>Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
<br>jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
<br>Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
<br>jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
<br>Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
<br>спадающая часть маленькая.
<br>jasmin 21.10.20 0:10 )))))
<br>jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
<br>Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
<br>Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
<br>Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
<br>jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
<br>Morant 21.10.20 0:15 а что ты можешь рассказать непосредственно
сейчас?
<br>jasmin 21.10.20 0:15 сейчас, смотря что тебя интересует
<br>Morant 21.10.20 0:16 озеро в южной америке. 8 букв
<br>jasmin 21.10.20 0:16 титикака
<br>Morant 21.10.20 0:17 аплодисменты в студии
<br>jasmin 21.10.20 0:17 подходит?))
<br>jasmin 21.10.20 0:18 так была я там.. ))
так что не сложно было догадаться
<br>Morant 21.10.20 0:18 дада. я сразу понял. по первым двум фразам. еще
позавчера
<br>Morant 21.10.20 0:18 и вулкан Попокатепетль тоже не чужд девичьему сердцу, видимо
<br>jasmin 21.10.20 0:19 ))
<br>Morant 21.10.20 0:21 чувственное наслаждение через познание тела
партнера. 4 буквы, первая и последняя "с". 2 дня
гадаю
<br>jasmin 21.10.20 0:21 затрудняюсь ответить ))
<br>Morant 21.10.20 0:22 а нету ли поблизости кого спросить?
<br>Morant 21.10.20 0:22 детей? стариков умудренных?
<br>jasmin 21.10.20 0:22 вторая не а?
<br>Morant 21.10.20 0:23 может быть. а слово?
<br>jasmin 21.10.20 0:24 я думаю, что знаю слово, но вслух произносить не
стану
<br>Morant 21.10.20 0:25 злая, злая, злая. Вращайте барабан.
<br>Morant 21.10.20 0:27 ну расскажи хоть чем живешь, чем дышишь
<br>jasmin 21.10.20 0:28 только отойти собралась )
<br>Morant 21.10.20 0:28 не надо. не уходи, постой. возьми меня с собой (поет, аки пласидо доминго в ванной)
<br>jasmin 21.10.20 0:28 работаю менеджером..
<br>Morant 21.10.20 0:29 чего?
<br>jasmin 21.10.20 0:29 экспорт/импорт
торгуем всяческими химикатами ))
<br>Morant 21.10.20 0:30 хлористый натрий? карбофос?
<br>jasmin 21.10.20 0:30 нет)
<br>jasmin 21.10.20 0:31 а ты чем занимаешься?
<br>Morant 21.10.20 0:32 мастер изящной словесности. даю семинары и
тренинги за денюжку
<br>jasmin 21.10.20 0:32 а если серьезно?))
<br>Morant 21.10.20 0:33 а если серьезно то массовик-фандрейзер
<br>jasmin 21.10.20 0:34 фандрейзер это как на русский переводится?))
<br>Morant 21.10.20 0:35 Это что-то вроде раклист-ремюэр. Если выражаться
простым, народным языком
<br>jasmin 21.10.20 0:36 ))
<br>Morant 21.10.20 0:36 вольный сеятель я. если уж совсем серьезно
<br>jasmin 21.10.20 0:36 и что же ты сеешь, вольный сеятель?))
<br>Morant 21.10.20 0:36 разумное, доброе, вечное
<br>Morant 21.10.20 0:38 иногда смуту. обычно в стан врага
<br>jasmin 21.10.20 0:38 ты случайно не в разведке работаешь?))
вытянуть из тебя что-то, смертиподобно ))
<br>Morant 21.10.20 0:38 моссад
<br>Morant 21.10.20 0:38 шалом
<br>jasmin 21.10.20 0:39 ))
отойду на 5 минут
<br>Morant 21.10.20 0:39 ступайте с миром. и захватите с собой фотокарту.
<br>Morant 21.10.20 0:39 дюже, знатете ль любопытно
<br>jasmin 21.10.20 1:09 прием..
ты там еще?
<br>Morant 21.10.20 1:09 еще здесь.все там будем.
<br>jasmin 21.10.20 1:10 а то я тебя потеряла - в аське не видно, решила
что спать ушел
<br>Morant 21.10.20 1:10 щас фотокарту твою дождусь и пойду. уже в ночном
колпаке сижу и в тапках с заячьми бошками
<br>jasmin 21.10.20 1:12 зачем она тебе?
спать потом плохо будешь, кошмары замучают ))
<br>Morant 21.10.20 1:13 ни в коем разе.я циничный ценитель женских
прелестей.
<br>Morant 21.10.20 1:15 до армавира далеко. давай на хххххх собака
list.ru
<br>Morant 21.10.20 1:15 ан нет. полезло. погоди
<br>Morant 21.10.20 1:19 вас двое. ты с краю?
<br>jasmin 21.10.20 1:19 слева
<br>Morant 21.10.20 1:20 вах! высылаю сватов.
<br>jasmin 21.10.20 1:20 ))
<br>Morant 21.10.20 1:20 интим не предлагать
<br>jasmin 21.10.20 1:20 ))))
<br>Morant 21.10.20 1:26 нда.ждал,что все же предложите.ну,предлагайте
же,противная!
<br>jasmin 21.10.20 1:27 ну а что предлагать?
жду ответное фото ))
<br>Morant 21.10.20 1:28 mfoto.ru/ххххххх
из раннего
<br>jasmin 21.10.20 1:28 из раннего - это из детства?))
<br>Morant 21.10.20 1:29 да.из него, босоногого
<br>jasmin 21.10.20 1:30 нет слов.. орел ))
<br>Morant 21.10.20 1:31 интим то предложите,али нихьт?
<br>jasmin 21.10.20 1:32 в случайные интимные связи не вступаю ))
<br>Morant 21.10.20 1:32 протестую.наша связь неслучайна.
<br>Morant 21.10.20 1:32 павел глоба напрочил еще в 1983
<br>jasmin 21.10.20 1:33 что же он напророчил?))
<br>Morant 21.10.20 1:34 совет да любовь. и детишек побольше. штук 700.
<br>jasmin 21.10.20 1:35 это видимо от 350-ти жен, с каждой по двое?))
<br>Morant 21.10.20 1:35 с 2. с каждой по 350.
<br>jasmin 21.10.20 1:37 прокормишь такую ораву то?))
<br>Morant 21.10.20 1:37 мда... придецца комбикормовую линию ставить.Конвейер из селедочных голов.
ладно, я спать.
<br>jasmin 21.10.20 1:38 спокойной ночи )
<br>Morant 21.10.20 1:38 на всяк. случай дверь не запираю.
чао )
<br>jasmin 21.10.20 1:38 пока))
<br>
S12GP
да я прочитал это все!

у меня развился осенний критинизм и чувство юмора затупилось
Artemzy
так развейся же новыми примочками!)))
для начала посмотри как самоутвердился корейский (или китайский) автопром



затем поклей плёнку на лобаш по последним фишечным размерам!))

"RUS"

Завершился национальный чемпионат
объяснительных записок "Опоздуны",
которые пишут опоздавшие на работу.


Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.


Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.


Опаздывающие:

Опоздун года.
Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.


1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.
AMT ([email protected]), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.


Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория ([email protected]), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.

BMW Turbo
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают
конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили,
запускают. ! ! ! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают,
проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой
Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".
Жук
женские мысли ....в простой схеме...
S12GP
отряд ОМОНа уничтожил 2 тонны гашиша, после чего объявил себя космической дивизией и улетел на Марс сражацца с покемонами

Цитата(Жук @ 12.9.2009, 10:36) *
женские мысли ....в простой схеме...

Бгг) суровая правда((
Artemzy
а меня такая картина прикольнула, когда я рано утром на Эталон поехал в воскресенье!)))



котяра болеет ещё с субботы, весёлой субботы!))
S12GP
Страшная история про тесты одного скайлайна Гиперавто со слов пострадавшего каторый ваше небыл вкурсе про этот скай) кароч расказчик байкер водитель Ямахи Р1
http://video.mail.ru/mail/shemiakin43/2/54.html
MURA_SKY
Я не курил но плакал долго от этого!!! http://www.youtube.com/watch?v=ka8Nq9OWo2g&feature=fvhr
S12GP

Забавная шарада)))
Цитата
в"О"ва "П"из"дуй" на"Х""УЙ"
MURA_SKY
Интересно какого вову они так ненавидят и за что?
S12GP
думаю это Примьер министру РФ
ВАТА
Отрывки писем в газету СПИД-инфо:

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

- Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

- Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

- Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

- После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

- Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...

- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...

- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...

- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...

- Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

- Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...

- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...

- Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

- Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма докричаться!

- Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...

- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...

- Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
MURA_SKY




T.K
Ruslan
УЖАС
MURA_SKY
http://utro.ua/ru/zhizn/v_kazahstane_upali...o_4a0c07e98c1f0
Комментарии еще прочтите
S12GP
В аэропорту Амстердама:
- цель прилёта?
- приход...
- цель прихода?
- улёт.
- наркотики употребляете?
- когда как...
- когда? как?
- иногда часто... чаще редко...
Жук
Terminator X-1000
Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
RICHI
Terminator X-100...
ржал до умо помрачения... ds.gif
S12GP
Артемзи это для тебя http://notabenoid.com/book/1476/
Еношка


"RUS"
Цитата(RICHI @ 29.9.2009, 23:23) *
Terminator X-100...
ржал до умо помрачения... ds.gif

+1))) Где-то я это читал bj.gif
N2Ox
Один чувак написал на внутрисетвом форуме.
Это реальная история из его жизни

- Я пеpесела за дpyгой компьютеp, пеpенесите мне тyда мой паpоль.
- ?!?!? Зачем?
- Hy мой тyда не подходит.
- Введите имя пользователя и паpоль со стаpого компьютеpа, все бyдет
pаботать.

Пpоходит минyт 15:

- Hеполyчается....
- Какое имя и паpоль вы вводите?
- Свои ..... (Hазывает свое имя и паpоль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Hет, это мое имя и новый паpоль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и паpоль со стаpого компьютеpа!
- Я хочy чтоб было так как я пишy и паpоль новый.
- Хоpошо.

Создаю нового юзеpа и ее новый паpоль.

- Hy, в системy попали?
- В какyю системy?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет паpоль
невеpный!
- Какой вы паpоль вводите?
- 19111976!
- Так вы же пpосили паpоль РОМАШКА!
- А я yже пеpедyмала.
- Я сейчас подойдy....

Пpихожy в отдел, пишy имя юзеpа и паpоль. В системy залогинился. Hажимаю
аккоpд:

- Какой паpоль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хоpошо подyмали?
- Да, я его точно не забyдy.
- Хоpошо.

Пpошло где-то 40 минyт:

- У меня виндовз не загpyжается, говоpит паpоль невеpный.
- А какой вы паpоль вводите?
- (Hабоp бyкв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Hy зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый паpоль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый паpоль.

Сбpасываю паpоль ставлю 123456 и запpещаю сменy паpоля пользователем.

- Паpоль бyдет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.

Еще где-то чеpез минyт 10:

- У меня почта yдалилась и все мои докyменты!
- А они там были?
- ДА! Конечно! Hа стаpом компьютеpе.
- А вы сейчас за стаpым компьютеpом?
- Hет, за новым...
- И как вы дyмаете ваша почта и докyменты попадyт на новый компьютеp?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке пpочитала!
- В какой? Компьютеp для ЧАЙHИКОВ?
- Hепомню, нет вpоде.
- Хоpошо, пеpенесy ваши данные.

Копиpyю пpофиль, pедактиpyю, пpовеpяю:

- Вся почта на месте?
- Да, вpоде.
- А докyменты?
- Да.
- А каpтинка с pабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибyдь нyжно?
- Hет, если что я позвоню.
- Хоpошо.

Еще чеpез 15 минyт:

- У меня был почтовый ящик на майл.py, а тепеpь его нет. Как тyда попасть?
(Звонит тоже самое)
- Использование Майл.py запpещено pyководством компании.
- Hо.. мне там... по pаботе надо!
- Пишите письмо pyководствy!
- Вашемy или моемy?
- У нас одно pyководство!
- А кто?
- Да кто yгодно! Хоть диpектоp хоть нач отдела!
- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала yже...
- Хоpошо.

Hастpаиваю ящик в аyтглюке.

- Адpес?
- (Говоpит ящик)
- Паpоль?
- Я не помню... А вы pазве не знаете?
- !?!?! Откyда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Hо вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обpащайтесь к администpации майл.py.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что-нибyдь можете?
- Да, шефy пpинести pаспечаткy последних посещенных вами сайтов.

Покpаснела как ваpеный pак:

- Hо никто не видел, кyда я захожy.
- Дык я всех пpедyпpеждал месяц назад, что ведется истоpия на сеpвеpе. Кто
кyда лазил, вы что на планеpке небыли?
- Была.... Так вы мне паpоль восстановите?
- Hет.

5 минyт, звонит шеф:

- Восстанови этой чокнyтой паpоль.
- Я попpобyю, но не обещаю.
- Пpидyмай что-нибyдь! Потом доложи!

Шеф обычно добpый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

Вытаскиваю паpоль со стаpой системы.

- ВСЕ?! Тепеpь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы пpавда можете посмотpеть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал кyда в инете я хожy?
- Можно, чеpез ГТО, и pyководство.
- А что такое ГТО?
- Гастpоном там! О!
- А почемy О?
- Это шyтка, нельзя так сделать.
- Почемy?
- Потомy что использовать интеpнет в личных целях y нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте диpектоpy сведения на меня?
- С чего вдpyг?
- Hy-y-y-y, мне бы не хотелось чтобы диpектоp знал.
- Я подyмаю.
- Спасибо.
- Hе за что.

Идy к шефy, смотpим, сплошное поpево, сайты знакомств, и пpочая хpень, если
бы огpаничения на тpафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще pаботает? - спpосил шеф.
- ХЗ, можт и pаботает.
- Сайты огpаничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говоpи, достанет потом.
- Ок.

Закpываю все содеpжания ХХХ и Знакомства.

- У меня интеpнет не pаботает, - опять знакомый голос.
- Весь или только опpеделенные сайты?
- Весь.
- Hа какой сайт заходите?
- .......... Hа любой.
- попpобyйте www.ru pаботет?
- Да.
- Значит и Интеpнет pаботает, назовите точный адpес сайта котоpый не
pаботет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться.
-Вот razluki.net. //пpим. сайт знакомств
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Hy а как это пеpеводиться? (Тетка пеpеводчиком pаботает)
- Достyп запpещен.
- Hy значит нет пpав на использование этого pесypса.
- Почемy?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и пpочее, вот сеpвеp и не
пyскает.
- А к комy обpатиться?
- К Пpокси-сеpвеpy.
- А какой y него номеp телефона?

ИТ-депаpтамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Hаpод в
отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгy, попадает на pесепшен и
спpашивает:

- Здpавствyйте, я хочy поговоpить с господином Пpокси-Сеpвеp!
- ....... Это невозможно!
- Почемy? Его нет? Или я номеpом ошиблась?
- Hет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Пеpедайте емy, чтобы позвонил мне это очень сpочно. - Тетка оставила свои
кооpдинаты и кинyла тpyбкy.
- Пyсть позже позвонит или сама еще pаз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила.
PerfectMan
Ruslan
похоже это было в реале )))
Terminator X-1000
))) во коры! Захочешь так зделать, не получится))
S12GP


прогрес на лицо..пфф...
MURA_SKY
УЧИМ НОВЫЕ ПАДЕЖИ!!!!!!!!!

Любительный: кого? куда?
Извратительный: куда? чем?
Посылательный: на что? во что?
Пробивательный: по чем?, у кого?
Курительный: что?, с кем?
Палительный: что?, где?, когда? с кем?
Желательный: кого бы?
Ласкательный: как?, чем?
Залетательный: от кого? и какого хера?
Изменительный: с кем? и какого хера?
Ругательный: куда?, и какого хера?
Недоверительный: да ладно?, серьезно?
Просирательный: сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный: а?
Сомнительный: - ты уверен? стоит ли?, а может не надо?, да ну? а если не получится?
Болтательный: о ком? о чем?, чем?
Крутительный: на чем?, на чьём?
Вонятельный: кто??!
Бухательный: будешь?
Кончательный: ты всё?
Старательный: тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный: что держать? ты куда?
Завлекательный: до дна? пойдем?
Мечтательный: ты на мне женишься? ты куда??
Terminator X-1000
Цитата(MURA_SKY @ 9.10.2009, 13:31) *
УЧИМ НОВЫЕ ПАДЕЖИ!!!!!!!!!

ds.gifприкольно!
S12GP
Обожаю!!! НОВОСТИ ВКОНТАКТЕ ))))
Цитата
Коля a.k.a Еношка покинул группу "Евгений Петросян -THE BEST! Фанаты Евгения Ваганыча здесь!!! У нас конкурс".

Коля палишся)))) я то думаю откуда шутки то такие)) Вот так то!
Еношка
Цитата(S12GP @ 11.10.2009, 22:29) *
Обожаю!!! НОВОСТИ ВКОНТАКТЕ ))))

Коля палишся)))) я то думаю откуда шутки то такие)) Вот так то!

гг да был в такой группе)
тока помоему она раньше называлась "Группа для тех кто обожает юмор камерди аншлаг и т.д")
лана палево так палево
S12GP
ниотмазался)))
Еношка
Цитата(S12GP @ 11.10.2009, 22:55) *
ниотмазался)))

становишься предсказуемым!!!
F-r-e-e-m-a-n
зашел как то я очень очень пьяный и чуточку накуреный в туалет ресторана или пивнушки Куршович (или как то так, находится в нач. Абая)

и чуть не сломался по палам от этого:







MURA_SKY
Это что книга жалоб и предложений??? Типа, что можно улучшить в туалете?
F-r-e-e-m-a-n
нет это художественная литература с картинками)))

пока все картинки не пересмотрел не ушел от туда))
RICHI
Цитата(F-r-e-e-m-a-n @ 12.10.2009, 0:40) *
нет это художественная литература с картинками)))

пока все картинки не пересмотрел не ушел от туда))

может это эротическая книга была???
пока все не досмотрел не ушел от туда)))))))))))))))))))))))))))))))))
T.K
астанинская мега мойка


дизайнеры обуви нервно курят в сторонке
Mitsu
Цитата(T.K @ 13.10.2009, 14:51) *
астанинская мега мойка

Наши уже готовятся!!! Всем на футбол!!!! ge.gifge.gifge.gif
S12GP
http://www.youtube.com/watch?v=KoQb8vb4blA
брейк батл
"RUS"
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах...а??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб".
MURA_SKY
Цитата(S12GP @ 14.10.2009, 12:01) *
http://www.youtube.com/watch?v=KoQb8vb4blA
брейк батл

Советский d'N'b степ тоже самое но на другую музыку!!! Выглядит еще лучше...
RICHI
Цитата("RUS @ 14.10.2009, 14:15) *
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах...а??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб".

я его пару месяцев назад слышал, чуть не умер со смеха....
и ща не отказался еще раз прочитать))хы
Terminator X-1000
BMW Turbo
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
MURA_SKY
Сухая водка, Теперь будем грызть
Terminator X-1000
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
IPB NULL RU