Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор
Форум - Sport Racing Club Astana > Общий > Парковка
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112
T.K
В странах Балтии - Дирижабль признан сверхзвуковым лайнером
S12GP
http://trinixy.ru/34231-kak_pravilno_govor...ibdd_87_mb.html
MaRS

Здесь ничего конечно смешного нет...но просто незнал куда поместить
Вроде в стране кризис а люди умудряються таксовать на НОВЫХ АВТОМОБИЛЯХ
(ул.Мира)
Explode
Цитата(///MARS @ 13.5.2009, 20:21) *
Здесь ничего конечно смешного нет...но просто незнал куда поместить
Вроде в стране кризис а люди умудряються таксовать на НОВЫХ АВТОМОБИЛЯХ
(ул.Мира)

Ну если человек потерял работу, на другую пока возможности нет устроиться, что тогда делать? Вот и таксуют, это уж лучше чем совсем без денег сидеть. А машина может быть была куплена в кредит.
MaRS
я уже два года ехжу в политех и два года вижу эту таксующую "Камрюху"....думаю работу найти можно за этот срок)))
недавно к нему присоеденилась "королла"
Explode
Цитата(///MARS @ 13.5.2009, 21:00) *
я уже два года ехжу в политех и два года вижу эту таксующую "Камрюху"....думаю работу найти можно за этот срок)))
недавно к нему присоеденилась "королла"

Ну значит прибыльно, раз таксуют.
Еношка
Цитата(S12GP @ 13.5.2009, 17:26) *
http://trinixy.ru/34231-kak_pravilno_govor...ibdd_87_mb.html

красава))
...заезд во двор бл*..))уахахаха
MURA_SKY
Цитата(///MARS @ 13.5.2009, 20:21) *
Здесь ничего конечно смешного нет...но просто незнал куда поместить
Вроде в стране кризис а люди умудряються таксовать на НОВЫХ АВТОМОБИЛЯХ
(ул.Мира)

Ты наверное не видел таксуешего кабана, рядом с перекрестком Богенбая Сарыарка!
MURA_SKY
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции.
Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал
всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.
Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет
к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза
навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину -
вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается,
слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда
мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему
вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью
в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно
вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали
доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство
к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги
последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…
ПТЮЧ
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намёк понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Resident evil
"Хотя это не легко
Пейте, дети, молоко", -
Так сказала тётя Рая,
От цирроза умирая.
"Старый или молодой
Руки мой перед едой", -
Говорила тётя Вера.
В гроб её свела холера.
"В наши дни и от укола
Ждёшь не кайфа, а прикола", -
Пошутила тётя Нина,
Перебравши героина.
"Закаляйся, и тогда
Не опасны холода", -
Повторяла тётя Зина
Перед смертью от ангины.
"Быть и мамой и женой
Столько боли головной", -
Жаловалась тётя Рита.
Умерла от менингита.
"Хуже для здоровья нет,
Чем бежать на красный свет", -
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая.
"Если выбираешь мужа
Осторожнее быть нужно", -
Намекала тётя Надя.
Задушил её наш дядя.
"От поездок на Кавказ
Предостерегаю вас", -
Восклицала тётя Алла.
Она без вести пропала...
"Хочешь укрепить аорту -
Уделяй вниманье спорту", -
Утверждала тётя Марта
И скончалась от инфаркта.
"Чтобы жизнь приятной стала,
Одного мужчины мало", -
Заявляла тётя Света.
СПИД скосил её в то лето.
"В нашей средней полосе
Ещё умерли не все", -
Это фраза тёти Лены,
Что почила от гангрены...

********************************

Припёрло съездить мне куда-то
сегодня (хоть куда-нибудь),
наверно, снова за нарядом –
короче, тут не в этом суть.

Я вылетаю из подъезда
такая вся Мадам Лю-лю -
накрасилась, на шпильки влезла,
хотя их очень не люблю.

Стоят машинки все в рядочках –
похожие один в один,
штук двадцать белых бугорочков…
- Зима так пошутила, блин!

Я перед этими буграми
чуть ошалевшая стою –
ну как, подумайте вы сами,
найду я среди них свою?

Один лишь метод «тыка» знаю
беру я щёточку, друзья,
автомобили разгребаю –
иначе вычислить нельзя.

Вот так, решительно, сурьёзно,
с какой-то нежностью в душе,
я штук пятнадцать скрупулезно
бугров очистила уже…

Такие классные машинки…
Но где же всё ж моя стоит?.
А тут ещё и половинка
мне по мобильнику звонит.

Он так не вовремя, о боже,
я только ведь во вкус вошла!
- Ну, что тебе ещё, Серёжа?
тут очень важные дела!

- Да, я сегодня, дорогая,
твою машину одолжил…
Верну под вечер, обещаю.
MURA_SKY
Советский D'n'B
ПТЮЧ
Осторожно мат...)))))
T.K
Цитата
Вчера долго внушал ребенку, что ВОВ - это Великая Отчественная Война, а не World of Warcraft
MURA_SKY
Цитата(ПТЮЧ @ 19.5.2009, 9:56) *
Осторожно мат...)))))

АААА я под столом от смеха был!!! Еле выбрался от туда, с первого раза не получилось посмотреть!!!!
S12GP
Цитата(ПТЮЧ @ 19.5.2009, 9:56) *
Осторожно мат...)))))

Собрался Собрался... Разобрался(((
Сильное у чувака самоубеждение)
S12GP
http://lurkmore.ru/Летун_космический
MURA_SKY
нужно провести курсор от S до Е
MURA_SKY
Опытный стритрейсер Степан
...S...

Прикольная игрушка
MURA_SKY
Цитата(ПТЮЧ @ 19.5.2009, 9:56) *
Осторожно мат...)))))

вот как нужно прыгать!!! Экстремальные прыжки
Ruslan
дерзкий кролик
Ruslan
жесть


Надувной компакт диск
http://vario.ru/2009/05/28/kak_nadut_cd.html
Жук
http://afisha.mail.ru/article.html?id=24514
F-r-e-e-m-a-n
а Тимати прям бедняга мечтает пойти в армию?! )))
да его там укакошат)))
boost
Artemzy
тупая, бесящая овца "паркуется" на Феррари!)))))0

http://fishki.net/comment.php?id=52342
FuRiOuS
Рэпер Сява нервно курит в стороне.

Крутой рэп!!!
MURA_SKY
Цитата(FuRiOuS @ 31.5.2009, 0:26) *
Рэпер Сява нервно курит в стороне.

Крутой рэп!!!

жесть!!!!))))))))) даешь рэп в молодеж!!!!)))))
MURA_SKY
многие помнят видео про парнишку что пел на домбре в SuperStarKz так вот ремикс этой песни и еще танци что танцуют в этом ролике не Tecktonik а Hardstyl!!! SuperStarKz Играй Домбра любимая (Фристайло)
Artemzy
я отписался в теме про "Наши Любимцы", это тоже своего рода юмор!)))

http://www.sportracing.kz/forum/index.php?...amp;#entry96810
Еношка
ппц прикол))
RoninGT
25 вещей, которые стоит знать военному фотографу

Список составил Брюс Хейли, обладатель Золотой медали Роберта Каппы, бывший член агентства Black Star, снимавший войну в Афганистане, Бирме, Сомали и других странах

1. Потренируйтесь произносить про себя “Если я выберусь отсюда живым - все, завязываю”. Вы будете повторять это каждый раз, когда по настоящему опасная ситуация будет превращаться в полный пи***ц.

2. Фотография может спасти вам жизнь – это истинная правда. То, что оставило большую вмятину на корпусе моего Nikon F3, в противном случае наверняка разворотило бы мне все лицо.

3. Как правило люди не подлетают вверх на три метра, если рядом с ними разрывается артиллерийский снаряд - несмотря на то, чему учит нас голливудское кино про войну

4. Редакторам ведущих журналов насрать в тетрадь, если речь заходит о войне и голоде в отдаленных районах Восточного Буркина-Тимора-Ланки... вас отправят туда на задание только в одном случае: если Леонардо Ди Капио вдруг станет полевым командиром, а Томми Хильфтгер сошьет для него обмундирование

5. Если Лео и Томми нет, а просто-напросто убиты несколько белых туристов, может, тогда на радаре ненадолго возникнет какой-то сигнал, а может и нет...

6. Настоящая анархия - это отстой. Забудьте про всех этих раскрашенных подростков и студентов с дредами, которые пропагандируют шмаль и анархию - если у нас начнется настоящая анархия, эти ребята окажутся в самом незавидном месте пищевой цепочки

7. Если полевой командир спрашивает у вас, где вы хотите быть похоронены - на родине или у него в стране, - вполне вероятно это не праздный вопрос

8. Говорят с испуга можно наложить в штаны. Между тем я заметил, что страх может стать причиной повышенного газообразования. Я видел, как моджахеды бежали под шквальный артобстрел, просто чтобы не оставаться в одной пещере с двумя западными журналистами, которые страдали этим синдромом

9. Верите ли вы в единого и любящего всех и вся Бога, которому по настоящему небезразличны мы, простые смертные?.. Поезжайте в пару зон военных конфликтов и голода, посмотрите как там умирают дети, а потом уже отвечайте на этот вопрос

10. Впрочем у п.9 есть и обратная сторона: многие из людей, которые прошли через все эти беды, верят в Бога сильнее, чем кто-либо, кого я когда-либо встречал на этой планете. Вот и пойди разберись...

11. Вы фанатично преданы делу спасения редких видов животных? Вы пришли бы в ярость, если бы увидели, как боевик сбивает с дерева обезьяну? Идите на хер. После многонедельной беготни по джунглям на пустом рисе чертов шашлык из чертовой обезьяны мне кажется филе миньоном

12. Объективы, камни и пакистанские пограничники - скверное сочетание. Меня спрашивают: "Почему он разбил твой объектив о тот камень?" Ответ: по той же причине, по которой пес лижет свои яйца: - он может это сделать

13. Если вы не понимаете, в чем заключается идея артиллерийской вилки, не ездите в зону боевых действий. Если из всего моего списка вы запомните только один пункт, пусть это будет этот пункт

14. Вы должны уметь считать. Если многозарядный гранатомет, который обстреливает ваши позиции, шесть раз подряд издет звук "фффюуууупп", пожалуйста, внимательно считайте взрывы, которые гремят рядом с вами - только удостоверившись в том, что их шесть, можете поднимать голову

15. Не стоит корчить из себя мачо и пренебрегать укрытиями. Забудьте про Роберта Дювалля в "Апокалипсисе сегодня". Если вы последуете его примеру, не являясь при этом кинозвездой, приготовьтесь к хорошей порции раскаленного металла.

16. Никогда не надевайте шорты, если болеете амебной дизентерией. Если на вас длинные штаны, то, по крайней мере, никто не увидит предательской ярко-красной струйки, которая бежит по вашей ноге, пока не достигнет ваших ботинок

17. Раз уж речь зашла про шорты: никогда не надевайте шорты, ксли вам предстоит поездка на индийском слоне. Между смертоносной, острой как бритва, щетиной и облаком кровососущих тварей, которые постоянно жалят несчастную зверюгу, вы почувствуете себя в одном из кругов Дантова Ада.

18. У афганских лошадей атрофированы нервные окончания на морде; вожжи и уздечка выполняют у них чисто декоративные функции. Большинство американских ПЗРК "Стингер", которые поставлялись в страну, использовались, чтобы остановить этих тварей

19. Во всех странах третьего мира, в которых вы побываете, вы увидите одну и ту же проклятую дворнягу. Через какое-то время у вас закрадется подозрение, что у собаки есть загранпаспорт и она идет по вашему следу из страны в страну

20. Огромные страшные крысы любят в три часа ночи пристраиваться на лицах спящих фотографов в занюханных гостиницах тех регионов бывшего Советского Союза, где идет война

21. Наркобароны устраивают потрясающие вечеринки - где то должна была сохраниться видеозапись со мной и одним из главных помощников Кун Са, который со сцены и при поддержке вокально-инструментального ансамбля развлекал 500 бойцов чрезвычайно пьяной интерпретацией песни Hotel California

22. Уравнение: число журналистов, освещающих тот или иной конфликт, находится в прямой пропорциональной зависимости от близости к месту конфликта комфортабельного жилья и выпивки

23. Знаете, как в кино про войну солдаты слышат такой пронзительный свист, кричат: "Ложись!", прячутся в укрытие и спасают весь взвод?.. Полная лажа. Множество раз самая разная ерунда падала мне едва ли не на голову, но все, что я слышал, - это чертов взрыв. Это утверждение было проверено мною в ходе полевых испытаний чрезвычайно широкого спектра артиллерийских вооружений, в частности, минометов, танков, гаубиц и пр. В результате этих испытаний, если кто-нибудь задаст мне вопрос, первое, что я отвечаю: "А? Говорите громче..."

24. Одна из величайших загадок вселенной: каким образом шрапнель выбирает своих жертв. Парень, который идет бок о бок с вами, может схлопотать кусок размером с монету, а вы останетесь совершенно невредимым

25. Когда вы фотографируете людей в зоне боевых действий и других страшных местах, помните:
а) чувство юмора очень помогает, даже если этот юмор - черный
б) верите или нет, но у людей тут есть занятия поважнее, чем таскать ваше оборудование
в) вы здесь, потому, что так захотели, а они - нет
г) вы можете отсюда уехать, а они- нет
RoninGT
KOT
Ruslan
Почти во всех новостройках КЗ такие двери.
Читать не обязательно просто посмотрите на картинки.
http://www.fishki.net/comment.php?id=35780
cat
не знаю было или нет, но хохотала на работе во весь голос!
=))

"Этапы семейной жизни.

1 этап:  РОМАНТИЧИСКИЙ.
Первые недели совместного проживания характеризуется повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в
шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки
аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит в
постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке ни как не
возможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.  (здесь я поржал в голос)


2 этап: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ.
Первые полгода совместного проживания характеризуется постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из
натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги
бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой футболки с большой надписью ЖОПА. Тетка переходит на
традиционное меню, а то и вовсе на Макдональс или на крабовые палочки. Мужчина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В
общем все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочею ерунду -
чушь, кэшна,  но теткинская натура таких вещей простит не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие.

 3 этап: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.

Первые полтора - два года проживания- это уже серьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут не дождутся когда можно позвать
родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто то
занимается распределением бюджета, кто то хозяйствеными проблемами и т.д. секс по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже
находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног,
мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и не потопляемые  говняшки - повод для
семейной ржачки, разбросанная одежда- повод для пиления, мусор и собака по настроению.

4 этап:  СЕМЕЙНЫЙ.
Три - пять лет семенного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время!!! Тетка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг у друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях  - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро  выносится после предположительной психологической обработки.
Говорят на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто
могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.


К  СОЖЕЛЕНИЮ ОПИСАТЬ ДАЛЬНЕЙШЕЕ РАЗВИТИЕ СЕМЕНЫХ ОТНОШЕНИЙ ТРУДНО -
ГОВОРЯТ, ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛО ХОРОШО, НУЖНО ПОСТАРАТСЯ СОВМЕЩАТЬ В СЕМЕЙНОЙ
ЖИЗНИ ЭЛЕМЕНТЫ ВСЕХ ЭТАПОВ. ТО ЕСТЬ НА ДЕСЯТОМ  ГОДУ ПРОЖИВАНИЯ ОЧЕНЬ
ПОЛЕЗНО ЗАЖЕЧЬ СВЕЧИ И ОДЕТЬ КРАСНЫЕ ТРУСЫ!!!"

Ruslan
Прикольное, но было
Давайте новое!!!

Цитата(Aktrisa @ 9.1.2009, 23:56) *
Этапы семейных отношений

Этап первый: романтический.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает, где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
...
MURA_SKY
Цитата(Z 666 VAD @ 4.6.2009, 12:03) *
Почти во всех новостройках КЗ такие двери.
Читать не обязательно просто посмотрите на картинки.
http://www.fishki.net/comment.php?id=35780

А вот и видео Китайские двери
Ruslan
Я пошел к вам с открывашкой
ag.gif
Только попробуйте не открыть
Ruslan
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:
"Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 кг., с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:
"Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"


> Приходит к мужику сосед:
> - Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри,
> воды добавь в "холодильник", и что нужно будет, пригляди...
> Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся, думает, схожу, посмотрю.
> Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:
> - Та-а-ак. Самогончик гоним. Садись, пиши объяснительную.
> - А что писать?
> - Как есть - так и пиши.
> Мужик сел, написал, ставит подпись и даёт ментам. Те читают...
> - Ты что написал?...
> - Как было - так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идёт с сарайчика.
> Думаю, пожар. Беру два ведра с водой тушить.Прихожу там два мента самогон варят.

> Секретарша - глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
> - Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
> - Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
> - Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
> Через некоторое время босс видит, что секретарша бьётся в истерике.
> - Что-то ещё случилось?
> - Да. Звонила сестра и сказала, что её папа тоже тяжело болен!

> Сара звонит Исааку:
> - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
> - А как я узнаю, шо он ушёл?
> - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
> Вечер пришёл. Абрам ушёл. Сара бросила копеечку. Исаака всё нет и нет,
> слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
> - Исаак, ты шо там делаешь?
> - Деньги ищу.
> - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
MURA_SKY
Советский D'n'B степ

Штанга не пострадала
Lisssa
Если было уже, сорри..
Дневник кота
Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
F-r-e-e-m-a-n
ггг..поржал))
Autokar_
О пользе гаданий

Однажды, тоскливым осенним днём, я смачно нассала на бумажку, которая называется «тест на беременность», и приблизительно через десять секунд выяснила, что я на этом свете уже не одна. Поскольку к тому времени я была замужем, эта новость меня не огорчила, несмотря на мой юный возраст. Огорчила она, скорее, будущего папу. Но тот всё же нашел в себе силы выдавить жалкую лыбу, и сказать: «Я рад, я очень-очень рад», а потом прошептать в сторону: «Блять, это всё тот рваный [ненормативная лексика]…»
А мне было пох#й. И я действительно радовалась. И тут же кинулась к телефону, чтобы рассказать о своём чудесном зачатии подруге Юльке.
- Аллё! Слышь, Пыпындра Кыкындровна, угадай, что у меня есть? – крикнула я в трубку, и начала всячески кривляться перед зеркалом, ибо, напоминаю, радость из меня так и пёрла.
- На жопе шерсть. И та клоками. – Отчего-то очень недружелюбно ответила Юлька, и добавила: - Лучше ты первая угадай, что теперь есть у меня.
- Ммм… Триппер? – Предположила я, зная привычку Юлькиного бойфренда дарить ей раз в месяц всякую трисичуху.
- Ммм.. Х#ипер. – Передразнила меня мрачная Юлька, - Вторая попытка. Ну?
- Иди нах#й. И даже угадывать не буду. Дура зловещая.
Я очень расстроилась, что не получилось у меня вот этой киношной х#йни, типа как в сериале «Просто Мария или Волшебная любовь Кончиты и сеньора Гумерсинда», когда одна подружка говорит другой: «Я.. Я хочу тебе сказать, дорогая моя душенька…» - «Да! Говори же скорее, милая! Что опять? Сеньор Гумерсинд изменил тебе с Марихуаной?» - «Нет, душенька, я… Просто я… Я беременна! – «Ах, дай я тебя расцелую! Это так прекрасно! Я п#здецки рада за тебя, милая Мария! У тебя будет бэби!» - «Даже два бэби» - «Ах-ах!» - «Чмок-чмок!» - «Ты будешь крёстной, любимая Кончита?» - «Да как нех#й срать, дорогая моя Мария!»
Ну, короче, чего-то такого я и хотела. Но я - не Мария, а Юлька не… Хотя, вообще-то, Кончитой Юльку иногда тоже обзывали, но почему-то всё пошло не по плану.
- Ладно, не ори, - устало выдохнула Юлька. – П#здец мне. Я в залёте. Лучше б триппер, [ненормативная лексика]… А у тя что за новость?
И я, понимая, что киношной х#йни с крещением двух бэбей не будет, вяло ответила:
- Я тоже вообще-то. В залёте. Но я буду рожать. А ты?
- А я не буду рожать. Патамушта у Серёги на яйце подозрительная бородафка, я подозреваю, что это – завуалированный твёрдый шанкр, стало быть, мои дети будут уродами, похожими на Серёгу. А это само зло.
Почему-то в тот момент мне очень захотелось, чтобы Юлька решила рожать, патамушта вдвоем ходить беременными веселее. Но, с другой стороны, я была замужем, а Юлька просто периодически еб#лась по пьяни со сборщиком мебели Серёжей Поросюком. Как выяснилось, экономя на гандонах.
- Юльк… А может подумаешь, а? Может…
- Нет. Иду на аборт. Это моё последнее слово.
Я положила трубку, погладила свой живот, и поплелась в гостиную, чтобы отрыть в шкафу книжку Бенджамина Спока «Воспитание ребёнка». Ибо я твёрдо решила стать хорошей матерью.

Восемь месяцев спустя…
- Юльк… Я больше не могу. Я на улицу ходить не могу! А знаешь почему?

- Знаю. Там девки на каждом шагу. Красивые, загорелые, в майках на полпузика, с фоткой Дикаприо-о-о-о…
- С Дикаприо-о-о-о…
- О-о-о-о-о-о!!! (Хором) Дикаприо-о-о-о!!!
- А мы? А мы как два, блять, трамвая! Я ног своих уже три месяца не вижу!
- А я пе#ду полгода не брила! Патамушта тоже её не вижу!!!
- Су-у-у-уки!!! (Хором)
- Юльк, а у меня щас справа нога вылезет.
- А у меня пятка слева. Вот, щас… Смотри!
Смотрю на Юлькин огромный живот, и вижу, как слева на нём появляется выпуклость, которая медленно начинает переползать куда-то вправо. И тут такая же выпуклость, только справа, вылезает уже на моём пузе.
Сидим, чешем животы:
- Лерка, - говорит своему животу Юлька, - спи уже. Хочешь, я тебе ананас дам?
- Андрей, - сурово и громко обращаюсь к своему пузу, - перевернись на другой бок, шоле… Ты мне на аппендикс лёг. Прям чую.
- Девки!!!! – в комнату врывается моя младшая сестра, и заставляет нас оторватся от священной медитации, - Девки!!! Дайте мне обручальное кольцо на десять минут, а? Срочно надо… Ну, не будьте вы жопами?
- Я, например, буду жопой. Мне пох#й. Кольцо не дам.
Я разозлилась на сестру. Что, вообще, за мерзкая привычка заходить ко мне в комнату без стука, в момент священной медитации?
Юлька, сожрав кружок консервированного ананаса, уже, видимо, достигла просветления, поэтому благодушно потрепала Машку по светлой головёнке:
- Гадать собралась, зассыха? На мальчиков-женишков?
Машка покраснела:
- Нет… Не совсем… Это Наташка придумала…
Наташка Калинина, Машанина подрушка, давно получившая в наших с Юлькой беременных кулуарах погоняло «Мишка Гамми» за толстую жопу и рост в метр триццать, подсадила мою двенадцатилетнюю систер на фанатичное поклонение группе «Иванушки Интернешнл». Подсадила плотно и безжалостно. Патамушта ей наверняка было очень скушно лазить в одиночестве по помойкам, выискивая обрывки газеты с фотографией Кирилла Андреева, которой кто-то ещё в прошлом году вытер жопу. И вот уже год моя младшая сестрёнка каждый вечер притаскивает домой ворох какой-то х#йни, среди которой я пару раз видела грязные полиэтиленовые пакеты с затёртыми лицами Иванушек, и развешивает добычу на стене. А потом сидит возле неё, и рыдает, наслаждаясь миазмами, и песней «Тучи, тучи, а тучи как лю-ю-юди». Зрелище, если что, п#здец депрессивное. Машку было жалко. Но не настолько, чтобы я погнушалась её атп#здить за то, что она проебала мой фотоаппарат за очередном концерте своих кумиров. Атп#здила безжалостно.
И вот щас Мишка Гамми вновь затеяла, судя по всему, какую-то мерзкую х#йню.
Я сложила руки на животе, и важно, как подобает старшей сестре, которой завтра-послезавтра уже рожать, сказала:
- Или ты мне щас говоришь, что за гадость выдумала твоя Калинина, или я встану, и ткну ей в #бло лыжной палкой. Ибо я её не люблю. Кстати, могу и атп#здить.
Машаня насупилась, и решила ничего не отвечать беременной сестре, переключив своё внимание на обожравшуюся ананасами добрую Юльку:
- Ершова, дай колечко, а? Ну пожа-а-алста…
- На. В жопу попрошайка…
Машаня взвизгнула, и уп#здила к себе в комнату. А я посмотрела на Юльку:
- Ну вот чо ты сделала, а? Щас Гамми Машку какой-нить х#йне научит. Мне Иванушек мало что ли? К тому же, даже подзырить нельзя, чо они там делать с твоим кольцом будут. Они дверь закрыли. Суки.
Юлька вздохнула:
- Ну вот чо ты за человек такой? Тупой, жадный и недальновидный. Кто мне вчера рассказывал, что у тебя розетка из стены вывалилась, и теперь у тебя тут окно в Париж? То есть, к Машке в комнату.
Ыыыыыы! Точно! У меня вывалилась розетка. Старая такая розетка. Которая торчала в стене как прыщ на носу у девственницы, и я завесила её пирсиццким ковром. Хотя ненавижу ковры на стенах. Но у мужа руки не доходили её перенести ниже, а розетка была сквозная. То есть, теперь у меня в стене получилась нех#йственная такая дыра размером с блюдце, с прямым выходом в Машанину дрочильную келью. Как я забыла?!
Мы с Юлькой переглянулись, и одновременно кинулись задирать персиццкий ковёр, с целью подзырить чо там за мистическое мероприятие Гамми затеяло.
Зырим в дыру. Там п#здец.
Горит свеча в виде обезьяны. Это у нас мама любит коллекционировать свечи в виде животных. Про себя я сразу отметила, что за сожжённую обезьяну Машке дадут п#зды. Ну вот, горит обезьяна, отбрасывая зловещие тени на развешанные по стене еб#льники певунов Иванушег, а на столе стоит стакан с водой, над которым, трепеща, склонились Машка и Гамми, которые дрочат в нём привязанное на нитку кольцо.
- Это чо? – шепчу я Юльке, - Они ёбу дались?
- Заткнись. Это они гадают, дура.
- А как?
- Ну ты чо, не знаешь что ли? Щас они будут х#йню разную спрашивать, а кольцо им отвечать будет?
- Чо, прям так и ответит?!
- Заткнись ты уже, а? Смотри. Щас поржём.
Ну, сморю. Обезьяна уже до половины сгорела, а Машка с Гамми всё сиськи мнут, в стакан зырят, и молчат. И вдруг моя систер, таким трупным голосом жрицы Вуду, ка-а-ак заголосит на ультразвуке:
- Колечко-колечко, скажи нам с Наташкой Калининой, мы выйдем замуж за Иванушек Интернешнл?
Я вздрогнула, и тут Юлька отпихнула меня от стены, сложила ладони рупором, и как завоет в дырку басом:
- НИХ#Я-Я-Я-Я-Я-Я!
На две секунды повисла пауза, а потом в тишине кто-то пёрнул. После чего девки побросали свои магические девайсы, и с визгом выскочили из комнаты. Гамми бежала и голосила:
- Маша! Это пришла Пиковая Дама! Щас нам всем настанет п#здец!
В унисон ей орала Машка:
- Калинина!!! Я не хочу умирать!!!
А мы с Юлькой, обхватив руками животы, и сложившись пополам, валялись на моей кровати, и выли от смеха. Ачо? П#здато пошутили, между прочим. Вам бы х#й такое в голову пришло.
Через полчаса у меня начались схватки, и меня увезли в роддом. Досмеялась. Юльку, правда, увезли туда через три дня. Наверное, ананасов пережрала.
В роддоме я ржать прекратила. Часа на четыре. Не до этого было. Зато потом я ещё два часа развлекала медперсонал рассказом про пользу гаданий и дырку в стене.
А когда меня с Андрюшкой выписали домой – стена в Машкиной комнате была абсолютно пуста. Конечно же, я не удержалась, и спросила:
- Машк, а как же Кирилл Андреев и тучи как люди?
И, конечно же, Машка ответила:
- Иди ты нах#й. Вместе с Юлькой. Дуры старые.
А что ещё могла ответить мне МОЯ сестра?

Прошло десять лет…
По старой, давно заведённой традиции, укладывая сына спать, я десять минут сижу с ним на кровати, и рассказываю ему в темноте всякие байки из склепа. О том, каким он был, когда был маленьким, и всякое разное на эту же тему.
- Мам, - вдруг спросил меня сын, - а что ты чувствовала в тот день, когда я должен был родиться? Ну, ты волновалась? Ждала?
На секунду я задумалась, потом заржала, и ответила:
- Честно говоря, я ждала тебя на две недели позже. Но у меня, же есть Юлька…
- Дальше можешь не расказывать. Я тебя люблю.
- Я тебя тоже.
- А тётя Юля – это чума-тётка… Ничо, что я так о ней?
- Ничо. Она не обидится.
- А ты мне завтра расскажешь, как Юлька выпила воду из стакана с бабкиной вставной челюстью?
- Ты же сто раз слышал.
- Ещё хочу.
- Расскажу. Спи.
- Сплю.
Я закрываю дверь в детскую, и улыбаюсь…

MURA_SKY
Вот на что я сегодня наткнулся рычал долго Клуб Газелистов

Там есть и те кто хочет турбануть газель!!!
Lisssa
Не то что бы смешно, но забавно.
Программка угадывает загаданный нами известный персонаж http://en.akinator.com/
S12GP
Цитата(MURA_SKY @ 8.6.2009, 21:01) *
Вот на что я сегодня наткнулся рычал долго Клуб Газелистов

Там есть и те кто хочет турбануть газель!!!

Плакал)))) 18 литье на Газель)))
Евгений
Супермегавентилируемые тормоза!
Ruslan
офис гугла
я такого не видел
и там еще работают
http://fishki.net/comment.php?id=50227
Еношка
ппц афигенный офис!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
IPB NULL RU