Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор
Форум - Sport Racing Club Astana > Общий > Парковка
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112
Artemzy
фотки просто МегаЗабойные!
С панд в тачке вобще уссаться можно как и с жопы в маршрутке!)))
а вот докуя наклеек на Газели,.....ммм......я там дракона разглядел...мм, ну прям как у Коляна!)) вот из за таких уродов потом про тебя думают фу, колхоз тюнинг!
Ruslan
Панды
Это накидки
Типо у нас Меха
S12GP
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапочку.
Еношка
Цитата(Z 666 VAD @ 16.2.2009, 14:43) *
Панды
Это накидки
Типо у нас Меха

панды просто супер....блин я бы се такие прикупил))
Андрей
Панды прикольно ! Ржал !
Было бы ещё прикольней с такими накидками и снятыми номерами , пролететь под сотню под радар и в момент вспышки самому пригнуться , классная фотка получиться - панды рулят ... -)
Ruslan


Bonita
Новые офисные правила. Приказ
Отпуск: каждому сотруднику компании предоставляется 104 дня отпуска в год. Эти дни называются «суббота» и «воскресенье».

Больничные: справка от врача больше не считается оправданием прогула. Если у вас хватило сил дойти до врача, то могли бы дойти и до офиса.

Хирургические операции: сотрудникам компании запрещается соглашаться на какие-либо хирургические операции. Нам нужны все ваши органы. Даже не думайте о том, чтобы ампутировать какую-то конечность или удалить аппендицит. Мы вас брали на работу целыми. Поэтому, если хирург отрежет вам что-нибудь, это будет рассматриваться, как нарушение трудового договора.

Прогул работы в связи с похоронами: это не повод, чтобы не явиться на работу. Поверьте, покойнику все равно. Вы должны сделать все, чтобы на похоронах вас кто-нибудь заменил. Если это невозможно, и ваше присутствие там обязательно, то перенесите похороны на вечер. Отработав в обеденный перерыв, вы сможете уйти с работы на час раньше.

Отсутствие на работе по причине собственной смерти: такая причина признается уважительной. Но, между тем, вы должны известить нас об этом как минимум, за две недели, чтобы мы смогли подыскать вам замену.

Туалет: сотрудники компании слишком много рабочего времени проводят в туалете. В связи с этим, по новым правилам вы будете посещать туалет только в алфавитном порядке. К примеру: сотрудники, чья фамилия начинается на «А», могут посещать туалет с 8:00 до 8:20; чья фамилия начинается на «Б» - с 8:20 до 8:40, и так далее. Если вы пропустили свою очередь, то вам придется подождать следующего дня и посетить туалет в установленное время. Если кому-то понадобиться посетить туалет в срочном порядке, он имеет право поменяться временем посещения туалета со своим коллегой. Но не ранее, чем оба сотрудника напишут заявления с такой просьбой, и эти заявления будут подписаны супервайзерами обоих работников. Кроме того, время посещения туалета ограничивается 3 минутами. По истечении этого срока зазвучит сирена, туалетная бумага втянется в стену кабинки и дверь автоматически откроется.

Обеденный перерыв: для худых сотрудников длительность обеденного перерыва составляет один час, поскольку им нужно много съесть, чтобы выглядеть более здоровыми и не дискредитировать своим видом нашу компанию. Для людей нормальной комплекции для обеда достаточно 30 минут. Толстые сотрудники обязаны уложиться в 5 минут. Меню: низкокалорийный коктейль и таблетки для снижения аппетита.

Дресс-код: на рабочем месте вы должны носить одежду, соответствующую вашему жалованью. Если кто-то будет приходить в офис в слишком дорогой одежде, значит в повышении зарплаты этот сотрудник точно не нуждается.

Спасибо вам за преданность нашей компании. Наша цель – оставить у вас самые положительные впечатления от работы в нашей компании. По этой причине, все ваши вопросы, комментарии, претензии, недовольства, жалобы, сомнения, намеки, высказывания, страхи, подозрения, или выводы, просьба держать при себе. Приятного вам рабочего дня!

Mitsu
Цитата(Z 666 VAD @ 17.2.2009, 17:53) *


А номера у него зачётные!
boost
S12GP
Цитата(THE STIG @ 18.2.2009, 14:01) *

Скала в детстве)))
BMW Turbo
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая,
ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает.
Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня
18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай ))
Никич
http://www.cardriver.ru/joke/19085 вот прикольная песня(и видео из какой-то игры) про ладу поржал
Aktrisa
Мысли девушки без секса!

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

Две недели
без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!
Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!

Месяц без секса.
Эх… Начал портиться характер.

Три месяца без секса.
Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.

Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..

Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?

Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.

Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!

Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!

Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..

Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?

Год
без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди коллег - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!

И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!

Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, ... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. ИДИ СЮДА, здесь пышный фикус...

Час
без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты!
Artemzy


а это хата одного чувака с Лансеровского форума, он решил кое-какой стайлинг на дому замутить!))) жесть!

MURA_SKY
А что этот чувак такое делал? Там видно фрагмент центральной консоли.
Artemzy
обтягивает Торпеду плёнкой под карбон + что-то ещё и ангельские глазки!
T.K






Ruslan
Шас своего кота сфоткаю
точно такойже как первый
Залез не пойми куда
и вся шерсть скомкалась
пришлось пострич
Mitsu
Прямой эфир ag.gif
Никич
http://mixzona.ru/video/movie/569/ona_pros...rasivoe_video_/ bj.gifсобака перевозбудилась
Ruslan







BMW Turbo
психи ag.gif
Еношка
http://kiwi.kz/watch/k4909eia69qo
реальный пацан))вахахаа
ПТЮЧ
тыц
S12GP
Цитата(ПТЮЧ @ 23.2.2009, 12:48) *
тыц

блиаааа)))) ПлакаЛ))) Дико Жгут ds.gif
S12GP




Toyo
Цитата(S12GP @ 23.2.2009, 19:22) *




жесть!!!!
MURA_SKY
Цитата(Toyo @ 23.2.2009, 19:24) *
жесть!!!!

за это можно получить по п. 2.2.7. правил форума!!! cm.gif

А теперь по теме, у Mitsu и палеполь в машине для праворульной машины!!!



Mitsu
Вот гад! Всётаки выкинул))))
MURA_SKY
А вот историю мне моя колега расказала:
Было же время когда зарплату с опаздание выдавали. На одном предприятии бухгалтер получила зарплату за несколько месяцев, пошли они отметили это дело, пришло время домой возвращаться, она пешком пошла рядом было и подороге ее придавило по тяжелой. То ли давно вино не пила толи салат неочем был, словом нашла она место так туть ее пролегал через сквер на окраине там темно было, сделала дело и тут вдруг ей как дадут под зад и в добавок был слышан мужской голос, она от испуга не помнит как домой добежала. Прибегает и мужу расказывает, а она от страха сумучку с зарплатой оставила. Пошли они с мужем туда пришли а там в хлам пьяный мужик спит, а на лице у него следы бугалтерши. Она сумочку схватила и домой. На следующий день на работу приходит, а там другая бухгалтерша рассказывает вчера муж мало того что напился как свинья так ему еще и на рожу кто-то насрал!
Никич
http://kiwi.kz/watch/gm6g6ks7cr1p реклама презервативов
Lisssa
Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.
Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.
Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.
Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.
Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.
Женщина INTERNET:
Труднодоступная.
Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.
Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.
Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.
Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.
Женщина FLESH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.
Женщина XEROX
Многодетная
Женщина VIRUS:
также известная как жена;
когда вы не ждете ее она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все ...
MURA_SKY
Женщина VIRUS прикалола!!! А ведь многое правда))))
MURA_SKY
tatarin
дорогие щас коровы пошли))) bj.gif
T.K
















T.K
Resident evil
ужас.... они все отъетые как не знаю кто!!!!!!!!
Еношка
Цитата(T.K @ 27.2.2009, 13:09) *


а у меня есть немного другой вариант)))) dx.gif
boost
Переобарудование

Mitsu
Цитата(THE STIG @ 28.2.2009, 18:12) *
Переобарудование


2 года назад уже выкидывали
Toyo
Цитата(THE STIG @ 28.2.2009, 18:12) *
Переобарудование



Это от чего такой ремень и шкив???))))))))
Mitsu
Цитата(Toyo @ 28.2.2009, 20:29) *
Это от чего такой ремень и шкив???))))))))

А ты на фотке видел стрелки на ешо тахометре и спидометре!



А вот видео смешное Бокс с женой!
MURA_SKY
Цитата(Mitsu @ 2.3.2009, 0:53) *
А ты на фотке видел стрелки на ешо тахометре и спидометре!



А вот видео смешное Бокс с женой!

да да это из леворульной делали праворульную
а видео улыбнуло, красиво она его с головы!)))
BMW Turbo
Деньги приходят и уходят, уходят, уходят, уходят.
boost
Ruslan
Обосацо
Точно подмечено

на грамофон подыскивает
MURA_SKY
Переговоры абонентов (А) UMC (Украина) с операторами (О) сервисного центра.

(А) Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?

(А) Алло, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...

(О) Я вижу у вас таакой боольшой остаток...

(О) Вы звоните из Ростова? (с пониманием) а, с простого...

(А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

(А) (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!

(A) - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?

(А) ...а можно мне с вами сверить отношения?

(А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало....

(А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?

(А) К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...

(О) Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения".....
(A) А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....

(А) Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

(А) Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!

(А) У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит......

(О) Покрытие - это понятие растяжимое....

(А) Я - хозяйка абонента номер такой-то....

(А) Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
(O) А какой у вас ценовой класс?
(A) Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...)
от придурок, не бере!!!

(О) Какой код вы вводили?
(A) Ну как обычно, четыре крестика...

(А) Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)

(А) Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?

(О) ...ваш язык не поддерживает кирилицу...

(А) Одну минутку, а то мне тут ручка отказала...

(А) А мне что в УМС, что на улицу стоит одинаково?

(А) Девушка, я хотел узнать, сколько у меня уже и сколько у меня еще...

(О) (прощание)... ничего доброго, всего страшного...

(А) У меня СМС не работает...
(O) Давно?
(A) Давно. Полтора года уже...

(А) Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...

(А) Ваш ларек на Кутузова до скольки работает?

(А) (Утро. Звонок)- Молд-чек! Вы мня звните, а который час?
(O) Полседьмого.
(A) Ага... А... это... утра или вечера?
(O) Полседьмого утра.
(A) Ага... А какой седн-ден-едели?
(O) Вторник, 14-е.
(A) (Пауза. Голос, полный отчаяния и безысходной тоски) - Ё-е-е!!!...

(А) Девушка, у вас есть роуминг с Китаем?
(O) Кажется нет, подождите я проверю.
(A) А с Турцией?
(O) С Турцией есть. (проверяю и слышу такой разговор)
(A) Странно, с Турцией есть, а с Китаем уже не могут сделать, ведь это близко, тоже ж Европа?

(А) Скажите, а у УМС есть роуминг с Грецией?
(O) Есть.
(A) Хорошо, а у Греции с УМС?

(А) Какая там у меня задолженность, а то уже ваш попугай звонил?

(А) Девушка! Сколько я наговорил с середины Израиля и до конца месяца?

(А) Когда я набираю номер, он получается большими цифрами, потом маленькими, и все мельче и мельче, пока совсем не исчезнет. Вы не подскажете, что у меня со связью?

(О) Когда вы входите в меню "Переадресация", телефон предлагает ряд условий переадресации, так?
(A) Нет, все делается в полном молчании...

(А) А можно я перезвоню вам с другого телефона, а в этом буду рыться?

(А) Как мне мой мобильный переделать на сотовый?

BMW Turbo
Жена грит мужу
- Дорогой , что ты мне подаришь на 8-е марта ?
М: Да , собственно,я тебе уже купил подарок .
Ж: Да!?!? , и что же это ?
М: Не скажу , рано исчо .
Ж: Дорогой , ну скажи а вдруг он мне не подойдет .
М: Не переживай ,такая вещь , не может не подойти .
Ж: Ну а вдруг он мне не пригодится ?
М: Не волнуйся , такая вещь , не может не пригодидиться .
Ж: Ну а вдруг он мне непонравится ?
М: Не переживай если она тебе не понравится , то она нам все равно пригодится , я уже давно мечтал о такой турбине .
tatarin
http://dl.ziza.ru/other/122007/21/fleshka/flash.swf
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
IPB NULL RU