Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор
Форум - Sport Racing Club Astana > Общий > Парковка
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112
Artemzy
Как разводить лохотронщиков 22:30:09

Вчера звонит мне (не мне именно, а глав герою:) ) на мабилу робот и от имени компании "МТС" сообщает, что
компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в
Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать
счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5
минут.

Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным
голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я
должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении
часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также
поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём
произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто
разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась.
Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит
что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне
код пополнения и стал я звонить жуликам снова.

Hазываю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне
дико повезло и я выиграл путёвку. Hо могу взять деньгами 1100 долларов,
спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне
пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и
бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш
код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не
активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не
использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который
утроит сумму. Hа этом мы попрощались.

Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса
после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый
пакет, а некий старый (действующий) мтсный номер. Фишка в том, что ваучер,
который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они
бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и
вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.

Целый день отличное настроение.

где-то с новостной ленты копирнул ab.gifгыы
Bossy
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

ab.gif
Autokar_
Мужик приходит в гости, а в
дверях его встречает огромный бульдог.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интерестно, он у нас
первый день живет.
..........................................

Кыргызская Камасутра вклучает
три позы! В юрте, за юртой, и,
наконец, на юрте!
..........................................
S12GP
Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет.
М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают... итд итп...
Д: What did you say?
М: Да я говорю - двумя руками черпай)))
Artemzy
Ахахахахахахахаха!))))))))))))
круто! давайте исчо!
Denis_Sh
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
N2Ox
ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: «НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Artemzy
Ааааа! я долго думал куда это опубликовать, сюда или в Куда мы катимся!) но решил сюда.
короче, меня сёдня охранник на Евразии чуть не оштрафовал за то........что я катался на стояночной территории вокруг своей машины на........самокате!))))))))0 Ахахахахаха...........сказал, что администрация жалуется!)) хотя самокат я там же купил в этот же день!) я так ржал, что даже не стал с ним спорить и что то утверждать. а он обиделся! сказал так администрация требует, не он!))) и всё же............
Autokar_
Цитата(Artemzy @ 27.5.2008, 19:21) *
Ааааа! я долго думал куда это опубликовать, сюда или в Куда мы катимся!) но решил сюда.
короче, меня сёдня охранник на Евразии чуть не оштрафовал за то........что я катался на стояночной территории вокруг своей машины на........самокате!))))))))0 Ахахахахаха...........сказал, что администрация жалуется!)) хотя самокат я там же купил в этот же день!) я так ржал, что даже не стал с ним спорить и что то утверждать. а он обиделся! сказал так администрация требует, не он!))) и всё же............

ты че устроил дрифт на саомокате вокрут своего авто? конечно администрация была против..ты же портишь их асфальт))))))))))))
GReddy
Цитата(Artemzy @ 27.5.2008, 19:21) *
я так ржал, что даже не стал с ним спорить и что то утверждать. а он обиделся! сказал так администрация требует, не он!))) и всё же............

Artemzy вот ты жжош
то Ланцер в круг дрифтеров....
то теперь на самакате вокруг собственной машины дрифтиш ad.gif
ЛИ
10 признаков того, что Вы пришли в гости не туда.

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять обыск!»
10. Сказали глупость что незваный гость лучше Вас.

**************
Муж вечером куда-то собирается, бреется у зеркала. И песенку напевает:
- Пора-по-бабам, пора-по-бабам,...
Жена как услышала такой напев, тоже стала красоту наводить. И напевает:
- Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам...

**************
Магазин "Для участников Куликовской битвы". Цены - смешные, товара - горы.
Вводят под ручки глубокого старца.
Продавец:
- ничего не знаю, справку давайте, что он участник Куликовской битвы.
Ей говорят:
- Да помилуйте, какая справка, столько лет прошло?!!
Продавец:
- Ничего не знаю, татары приносят.

*************
Знаменитая картина "Три богатыря" - в ожидании боя.
Алеша Попович, вглядываясь в даль говорит: - Пыль поднимается Добрыня Никитич: - Татары идут...
Через некоторе время Илья Муромец всмотревшись восклициает: - Крымские!... Твою мать, сваливать пора.
bs.gifbs.gif
N2Ox
Только что слышал по европе плюс:

В Англии, мальчика оштрафовали на 50 фунтов стерлинга (около $100) за то, что он намусорил. И не где-то на улице, а в небе. У него улетел воздушный шарик. Потрульный сказал, убери. Мальчик ответил, что не может. Его родителям выписали штраф...

Англичане жгут!
Denis_Sh
Наш менталитет:
- Мля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Новая фишка автоинспекторов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
T.K

Заявление полового члена:
Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1.Выполняю физическую работу.
2.Работаю на большой глубине.
3.Работаю головой.
4.Работаю по выходным и праздникам.
5.Работаю в условиях повышенной влажности.
ъ6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8.Работаю при высоких температурах.
9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд.
2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.
5.Слишком много времени тратите на отдых.
6.Не проявляете инициативы.
7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте
N2Ox
Цитата #396982 с баша
Цитата
ABTOP> Никогда не пойму этих раллийных гонок.. тратят миллиарды долларов на разработки и прочие научные исследования. Строят дорогостоящие болиды...
Slay0169> ...и ездят на них по кругу


Цитата #396978 с баша
Цитата
- аватар у тебя клевый ab.gif
- ага!!! а что это?


Цитата #396973 с баша
Цитата
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...


Цитата #396965 с баша
Цитата
Queenochka: Диплом - это когда на улице уже расвело, а ты не видел, когда стемнело!!!
N2Ox




ВАТА
тест на знание русского языка
http://www.rb.ru/poll/7/



8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности.* dg.gif

Филфак рулит ds.gif
ПТЮЧ
Вы ответили на 5 вопросов из 8. Возможно, вы не стали тратить время на чтение вопросов, а ответы выбирали наугад. Теория вероятности сделала все за вас, и тогда такой результат о вас ничего не говорит. Тем не менее, на всякий случай, советуем вам в очередную поездку на Гоа взять томик русской классики. Если даже в вас не проснётся уважение к "великому и могучему" русскому языку, глядишь – ума прибавится. Таких, как вы, в стране, согласно опросу ВЦИОМа, - 20%.*



падёт, думал хуже буит..))))
T.K
Вы ответили на 6 из 8 простых вопросов. Не самый плохой результат на общем фоне. Скорее всего, вы неплохо знали русский язык в школе, просто было это давно, и теперь учебник Розенталя для вас заменяет грамматическая автопроверка в "Ворде". Гордиться вам особенно нечем, но для выживания в среде носителей русского языка этого вполне хватит. Таких, как вы, в стране, согласно опросу ВЦИОМа, - 21%.*


в школе было 3 ab.gif
Солнечнойе Йано
Вы дали 7 правильных ответов из 8. Почти отлично. Возможно, вам просто оказался не по зубам суффикс "чик". Одна ошибка простительна. На фоне общих ответов это неплохой результат, вы можете радоваться, что ваш уровень - выше среднего. Таких, как вы, в стране, согласно опросу ВЦИОМа, – 15%.*


Блин, на такой маленькой хрени как суффикс "чик" запоролась((((
А зато запятые правильно расставила)) Обожаю русский язык!
T.K
мож боян но чото прикололо
ПТЮЧ
паржало)))))
Ruslan
Результаты тестирования
3 из 8 - вы практически не знаете элементарные правила русского языка, скорее всего, вы экспат или гастарбайтер. Может быть, вы закоренелый двоечник. Или просто вам с детства не даётся русский язык. Такое иногда бывает. Таких, как вы, в стране, согласно опросу ВЦИОМа, – 11%.*


Такие как я тоже редкость
N2Ox
Вы дали 7 правильных ответов из 8. Почти отлично. Возможно, вам просто оказался не по зубам суффикс "чик". Одна ошибка простительна. На фоне общих ответов это неплохой результат, вы можете радоваться, что ваш уровень - выше среднего. Таких, как вы, в стране, согласно опросу ВЦИОМа, – 8%.
Bossy
<Юрич> Да попугая из клетки выпускал
<Юрич> Ну ты ща прикалываешься, он сидит у меня на голове и в экран смотрит а я шевельнутся боюсь. Он меня порабатил!!!!!!!
<Vitugan> Кеша если ты это читаешь, нас*и ему на голову.
____________________________________________________________

xxx> я думаю может без пива попробовать футбол посмотреть?)
yyy> я попробую
yyy> может выиграют
____________________________________________________________

Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?
___________________________________________________________

Он: Do you wanna f*ck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))
T.K
Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.


"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.


Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.


В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".


Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.


Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Фея
Вы ответили на 4 вопроса из 8. Варианта два: либо вы невнимательно выполняли тест, либо вы "понаехали". Советуем вам по утрам и вечерам в электричке перелистывать томик русской классики. Если даже в вас не проснётся уважение к "великому и могучему" русскому языку, глядишь – ума прибавится. Таких, как вы, в стране, согласно опросу ВЦИОМа, - 13%.*


эх Позор сестре филолога....
GReddy
АААААААААААААААА жжесть
у меня 2 ah.gif
2 из 8 ac.gif
написали што если русский то стыдица нада ! cm.gif.....
...знач стыдица ненадо ag.gif
да не внатуре стыдно bk.gif
немнога ag.gif
Denis_Sh
Вы ответили на 4 вопроса из 8. Варианта два: либо вы невнимательно выполняли тест, либо вы "понаехали". Советуем вам по утрам и вечерам в электричке перелистывать томик русской классики. Если даже в вас не проснётся уважение к "великому и могучему" русскому языку, глядишь – ума прибавится. Таких, как вы, в стране, согласно опросу ВЦИОМа, - 13%.*

ag.gif
как в школе було - так и осталось
ни чем не шокируваю учитель первая моя
dv.gif
GReddy
В школе было 3
т.к. куды че паставить знаю bd.gif
а вот што касаеца диктантов - bj.gif
Жук
не стал капировать но результат такой "6 из 8"
DEN 21
Цитата
Вы ответили на 5 вопросов из 8. Возможно, вы не стали тратить время на чтение вопросов, а ответы выбирали наугад. Теория вероятности сделала все за вас, и тогда такой результат о вас ничего не говорит. Тем не менее, на всякий случай, советуем вам в очередную поездку на Гоа взять томик русской классики. Если даже в вас не проснётся уважение к "великому и могучему" русскому языку, глядишь – ума прибавится. Таких, как вы, в стране, согласно опросу ВЦИОМа, - 20%.*

ну вообщем вот так)))
aleks666
О чем думают водители в пробках!


http://www.yaplakal.com/fun/probka/voditeli.htm
ПТЮЧ
Denis_Sh



Viktor gugo
парень с девушкой сидят воркуют первое свидание . тут из кустов тип выбегает с автоматом подходит к ним и грит че сидите сцуки парочка в испуге дааааа. чтож вам сделать грит маньяк а ну целуйтеся девушка нееееет это первое свидание парень ну что ты давай . макньяк а ну бляаааа . они целуются . манья о вот и хорошо а ну теперь ебитесь девушка неееет только через мой труп я, парень ну ты ччто давай он же с автоматом девушка неееет. манья очередь рядом с ними тррррр . девушка плача потдалась маньяк у ну еще скрипя зубами девушка еще раз и так 7 раз на восьмой маняк а ну еще девушка ну ладно давай грит парню парень ну все я больше не могу . стреляй убивай меня но кончился я говорит он маньяку . маньяк чешет голову чтож вам такого сделать а ну садитесь и срите ! девушка нет парень нет маньяк очередь прям возле них ну парочка покорно села как даванула еще и от страха добавила . маньяк довольный улыбается а теперь поменяйтесь и жрите ! парочка в один голос нет . маньяк опять очередь возле них тррррр. они поменялись едят кое как парень все доел поворачивается назад а маньяка нету . он девушке родная он ушел все хорошо девушка рыдает навзрыд . парень подходит обнимает девушку и грит родная он ушел все кончилось я тебя люблю . девушка сквозь рыдания , АГА ЕСЛИБ ЛЮБИЛ СТОЛЬКО бы не НАСРАААААААААААААЛ

первая брачная ноч парень девушке грит вот смотри вот у тебя пися а вот у меня х й . девушка улыбаясь не у тебя тоже пися вот у соседа вот то был Х Й

два пидора занимаются сексом пасив головой дергает актив ему на по башке не крути головой б*я сосредоточится не могу . долбит дальше тот все так же дергает головой пасив высовывает инструмент и грит ты че не понимаеш не крути головой я кончить не могу . пасив извини рубашку просто зажувало.

сын банкира спрашивает папа а в чем смысл твоей работы ты деньги у людей береш потом отдаеш. папа грит сыну пошли на кухню приходят папа грит сыну достань сало с холодильника сын достал папа ему понял ? сын нет . папа ну теперь полож обратно . сын положил папа понял ? сын нет не понял . банкир на на пальчики то посмотри они то жирные .
S12GP

Вы ответили на 6 из 8 простых вопросов. Не самый плохой результат на общем фоне. Скорее всего, вы неплохо знали русский язык в школе, просто было это давно, и теперь учебник Розенталя для вас заменяет грамматическая автопроверка в "Ворде". Гордиться вам особенно нечем, но для выживания в среде носителей русского языка этого вполне хватит. Таких, как вы, в стране, согласно опросу ВЦИОМа, - 12%.*


Хы...а в школе 3ка была((
Denis_Sh
Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Hовий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Hовий хачу.
Bios
Чего хочется мужчинам в разные возраста?
10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего
12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете
14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку
16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18 лет - хочется всех!... попробовать по разу
20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25 лет- хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет - хочется всех, кроме своей жены
40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо
55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете!
60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70 лет - слава богу уже не надо делать вид
75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...
PARNISHKA
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку."Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка."Неа." - отвечает заяц - "Не отпущу."."Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка."Ну ладно, тогда отпущу." - говорит заяц, бросает рыбку в воду и итет дальше."Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.Заяц: "Умри, с*ка!"
N2Ox
Lisssa скинула в почту...

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
PARNISHKA
Заходим на http://company.yandex.ru и жмём на ctrl+a, наблюдаем справа в нижнем углу dv.gif
N2Ox
Цитата(PARNISHKA @ 5.6.2008, 22:18) *
Заходим на http://company.yandex.ru и жмём на ctrl+a, наблюдаем справа в нижнем углу dv.gif

а если не секрет, что должно произойти?
T.K
Цитата(Nox @ 6.6.2008, 10:03) *
а если не секрет, что должно произойти?

ето как тест на внимательность, я тоже с первого раза не допетрил а потом увидел - улыбнуло
N2Ox
Дошло! А не плохо придумали ab.gif
ПТЮЧ
Dakota
Над правилами ржал! bj.gif
ussr
вот http://www.mechenosets.ru/ - Дожидаемся полной загрузки сайта (должен полностью прокрутитцо трейлер). Зажимаем Shift и жмем на букву "О" в логотипе сверху

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html -
сначала жмем "как пройти", смотрим, потом жмем "как проехать", смотрим 2 минуты, все нормально, пока на значке этих каминов можно будет кликнуть, а потом жмем на карте "Центр каминов" и смотрим до конца

http://usachev.mccinet.ru/pixy/ - это просто поржать, ничего кликать не надо

http://www.32pearls.by.ru/staff/ - на вид все тихо? а вы по фоткам сотрудников пощелкаите

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9
Вверху слева, когда появится логотип фирмы - несколько раз нажмите на чувака с серпом!

http://www.neversleep.com.ua/ - жмем на щит 3 раза

http://pool.in.ua/products/baseinspa/ - жмем на туфельки

http://lazurnoe.com/ - клик на чайке справа сверху
ВАТА
Причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя
«Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
S12GP
Дэвид Блайн!!
Уличный МАААГГ!
http://ru.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw&...feature=related ec.gif
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
IPB NULL RU