Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор
Форум - Sport Racing Club Astana > Общий > Парковка
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112
renesis
А хозяин номера?
Mondi
DeNitro

подозвреваю что твой номер это?biggrin.gif
Дрюха
Просьба 186-ти людям подарить мне по тыще тенгеbiggrin.gif
Gark
Ну где Альфа-банк находится все знают? ))))
DeNitro
Прошу не плагиатничать biggrin.gif

благотворим... все по 300... не стисняйтесь...

(Добавление)
Mondi

У чела проблемы с баллансом... не стисняемся.. закидываем wink.gif

(Добавление)
Закинте на етот номер 300 тг. и расскажите об етом 10 своим друзьям, сагитируйте их тоже закинуть деньги и вам прибудет счастье smile.gif

Dakota
DeNitro
А я подозревал, что это твой номер)))) А что за проблемы-то, и почему так много денег надо? Неужто всё так плохо?
Gark
флудерынахbiggrin.gif
DeNitro
Dacota

Плохо... sad.gif

Закидывай :gigi:

(Добавление)
Gark

Меню -> Сервис - > Не шкнить smile.gif

Gark
DeNitro сервис временно не доступен
Dakota
Мож и мне кто поможет!? Подайте христа-ради!!!sad.gifsad.gifsad.gif
aracool_666
приветик..........
Цитата
я езжу очень хорошо
скромность украшает..............:gigi:
а вообще и мужиков хватает которые тошнят на дорогах и драйвуют как ублюдки....... непереношу таких... не умеешь ездить нах пошол пешом :umnik:.... вот .........
и не важно что у тебя юбка или штаны... главное тапку давить не мешало.....в меру......... и не тормозить в форсмажоре..... ну там визжать и закрывать глаза...надо до конца контралировать ситуацию..... и БЫТЬ ВНИМАТЕЛЬНЫМ:umnik:...
Цитата
быть вежливой на дороге

все равно надо стараться......... иначе беспредел попрет.........
а нахалов на дороге хватает, я и сам такой!biggrin.gifbiggrin.gif
Gark
Я считаю, что это из-за процентного отношения "хороших" водителей к "плохим". На самом деле aracool_666 прав и отморозки бываю и женщины и мужчина, так же и там и там есть "хорошие" водители. Но вобщем говорят из-за % отношения. Это мое мнение!
DeNitro
Все хорошо в принципе, и те и другие совершают ошибки...
Тока вот интересно, зачем водить авто на высоких каблуках, утверждая что каблуки совершенно не мешают нажимать педали, а потом слышешь не могла снять педаль с газа, воткнулся каблук в полик и т.д.
На BMW центре одна дамочка када заезжала в бокс перепутала тормоз с газом и переломала ноги мастеру бампером.
Klon
а может уже хватит?! сколько модно!? у нас в клубе прям какая - то БИТВА ПОЛОВ!! мы все люди и все делаем ошибки! может хватит тыкать нас носом в каждую малюсенькую неудачу и кричать повсюду "Женщина за рулем! Спасайся кто может!!!" вы (мужчины) сами не лудше, только у вас это случайность, либо виноват кто-то другой (в итоге это опять женщина), либо это становится вашим очередным достоинством!!! может мы лудше будем помогать друг другу?! и перестанем смеятся и утрировать ошибками противоположного пола!? подумайте парни и девушки, может нам стоит обьедениться??!!
Iverson
все просто черезмерная осторожность, внимательность и не решимость присущее большенству женщин и получается... то едит... то не едит... у меня мама за рулем уже 5 лет... первые 3 года я думал что здохну от старости пока доедим... два года думал просто здохну... сейчас она купила Нисан Патрол теперь я переживаю что кто-то здохнет... Пацаны беригитесь...biggrin.gif
kiska
Цитата
а может уже хватит?! сколько модно!? у нас в клубе прям какая - то БИТВА ПОЛОВ!! мы все люди и все делаем ошибки! может хватит тыкать нас носом в каждую малюсенькую неудачу и кричать повсюду "Женщина за рулем! Спасайся кто может!!!" вы (мужчины) сами не лудше, только у вас это случайность, либо виноват кто-то другой (в итоге это опять женщина), либо это становится вашим очередным достоинством!!! может мы лудше будем помогать друг другу?! и перестанем смеятся и утрировать ошибками противоположного пола!? подумайте парни и девушки, может нам стоит обьедениться??!!


Я с тобой полностью согласна!!! wink.gif
Дрюха
эх вы, нифига вы не понимаете.
женщина, как бы она муга-супир не ездила, она всегда буит ездить иначе чем мужчина. т.к. у мущин и женщин мышление разное, так что это очередное ватокацво, типа мущина VS женщина, кто умнее и т.д.
З.Ы. уже не раз замечалось, что к туфельке на машине относяца более лояльно чем к букве "У"
DeNitro
Klon


Цитата
подумайте парни и девушки, может нам стоит обьедениться??!!


Хех, так обьедeняемся .. регулярно :gigi:
KReDi
несколько советов женщинам, собирающимися водить машину.

1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики — хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!". У вас просто сел аккумулятор.

Аккумулятор — это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.

Капот — это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.

Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.

Ветровое стекло — это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.


Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает — попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.

6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду — там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль — существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

biggrin.gifkiska это не про тебя wink.gif
Sam
Практически уверен в том, что особенность вождения женщины проявляется (в большенстве случаев) из-за ее нерешительности. Именно нерешительность женщины за рулем приводит к различного рода статистическим оценкам. Когда девушка ведет уверенно и адекватно обстановке на дороге - отличить будет гораздо сложнее кто за рулем...
DEN 21
kiska -попробуй затонируй машину laugh.giflaugh.gif
Если это не поможет......
Дрюха прав, спор бессмыслен господа!
Klon
да! прикольно написали инструкцию как женщина садиться за уль! smile.gifя даже спорить с вами не буду, да может мы и нерешительней, зато мы аккуратнее! такова природа!
gosh
Цитата
kiska -попробуй затонируй машину
"...бороду-то я сбрею, а вот умище куда девать?!" biggrin.gif

Цитата
зато мы аккуратнее! такова природа!
факт. супротив природы не попрешь... и окурков в пепельнице куда меньше , и трусиков в бардачке... интересно, это на расход топлива влияет или нет? а еще женщины, например, куда как тщательнее машину моют, опять-таки природная аккуратность, обожаю чистую машину)))
Gark
Реально! Этим я в Москве и занимаюсь...
Sam
Правильно! То что Гарк в Москве - это ваще меганереально! Но он реально в Москве!
Gark
DeNitro, ты наверное забыл что мы с Samom из коданды знатоков и такие задачки нам ... как два байта переслать...
Sam
Gark

:beer::beer::beer:
DeNitro
Возможно ли пройти по горячим уголькам не повредив ступни? wink.gif
DEN 21
Я думаю что в НАШЕМ клубе возможно всё,biggrin.gif
даже купания ночю в ледяной воде:super:
Sam
... Даже в одежде и без собственного желания.... Проверено!... лично...
John
А как по вашему согреться, если только что вылез из ледяной воды, ТОЛЬКО ХОДИТЬ ПО УГЛЯМ ПОПИВАЯ ВОДКУ С ПИВОМ.....
DeNitro
А что ето Гарк без интузиазма....
Гарк поведай нам чтонибудь нереально реальное, с реально нереальными выводами? :umnik:
Gark
Да мысли в голову не лезут... все о крокодилах думаю, а с мультизадачностью у меня РЕАЛЬНО какой-то НЕРЕАЛЬНЫЙ косяк вышел!
DeNitro
Gark


Досихпор мысли не лезут?
Gark
We are the champions - Мы шампиньоны
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
How do you do? - как вы это делаете?
Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок - хорошая покупка
To be or not to be? - Пчеле или не пчеле?
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень
I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
Intime - вовремя.
Your Hand In Mine - твоя рука в шахте (название песни Paradise Lost).
Let it be - давай жрать пчелу.
To be or not to be? - две пчелы или не две пчелы? (как вариант)
Close the window. Do it? - Закрой окно, дует.
Green peace - зелёный горошек
It is important - да он импотент
historical - его консервированый кал (tory - консерватор, консервативный)
asshole - жилище осла
Dakota
DEN 21
Цитата
Я думаю что в НАШЕМ клубе возможно всё,
даже купания ночю в ледяной воде


А что, было и такое? Братва..... в след раз и меня возьмите, я такие дела просто обожаю!!!
Дрюха
стульчик
COMPACT
Смотрите как нада уметь играть в Unreal turnament!!!
я уржался....
http://www.break.com/index/patiencechild.html
Gark
Название по ПТС: женщина
Период выпуска: 15 лет – это не возраст, но 50 - уже подуставшая
Тип привода: задний. При заправке этиловым спиртом включается 4WD
Тип кузова: от миниатюрно-легких до агрессивно-тяжелых с откидным и крытым верхом
Тип трансмиссии: зависит от состояния модели. В отдельных случаях используется автопилот
Объем двигателя: зависит от объема модели
Цена в долларах, по курсу на момент выпуска: от 100$ и выше
Клиренс: пропорционален развалу схождения
Снаряженная масса, кг: лучше не снаряжать, потому что становится похоже на чехол от танка
Число мест: существуют как одноместные, так и четырехместные
Объем топливного бака, л: если пиво – то 4л, крепкое октановое топливо помещается в меньших количествах
Максимальная мощность, л.с.: на скаку лошадь остановит и в горящую избу войдет
Удельная мощность: если русская модель, то лошадей хватает, евро вариант модели малое количество лошадей компенсируется объемом двигателя
Расход топлива на 100: сотни обычно не хватает
Степень сжатия: мнется при сдавливании в определенных местах
Размер активных элементов безопасности: от -1 до +5. Допускается тюнинг, если отдельные элементы не предусмотрены в стандартной комплектации
Тормоза: отключаются в присутствии другой модели. В остальное время работают исправно и бесперебойно
Стоп-сигнал: работает всего несколько раз
Подвеска: PRADA
Диски: Gucci
Люк: Versace
Спойлер: Dolce & Gabbana
Ксенон: Cavalli
Противотуманные фары: Glienfild
Тонировка: Armani
Задний дворник: GF Ferre
Боковые указатели поворота: Valentino
S12GP
Жизнена....
DEN 21
Gark
приколллл!laugh.gif
S12GP
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех.поддержки)

· Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

· Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

· Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

· Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

· Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

· Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

· Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \\\"Е\\\" или на \\\"F\\\"?

· Водитель: А где передняя панель?

· Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

· Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

· Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

· Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

· Техник: Как на ноль?

· Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \\\"x1000\\\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

· Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \\\"Е\\\", затем полукруг, затем \\\"F\\\".

· Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

· Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

· Водитель: Угу.

· Техник: Нажмите прямо посередине...

· Водитель: (слышно громкое \\\"бииииип\\\") ОЙ! Это она так и должна делать?

· Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

· Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

· Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

· Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \\\"педаль зацепления\\\"?

· Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

· Водитель: Нашел.

· Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

· Водитель: Угу.

· Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

· Водитель: Нажал.

· Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

· Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

· Техник: Простите?

· Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

· Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

· Водитель: Ногами? А разве так можно?

· Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

· Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

· Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

· Водитель: А где у меня зажигание?

· Техник: В основании руля, справа.

· Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

· Техник: Ну так вставьте его.

· Водитель: Кого?

· Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

· Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

· Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

· Водитель: На связке?

· Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

· Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

· Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

· Водитель: Але?
Dakota
I am Hohol
Водила просто Даун!!! У меня слов нет!!
S12GP
Мне Стало очень ЖАЛКО СисАдминов!!!!!!!!!!!1:(:smirk:
Gark
хоть кто-то меня пожалел wink.gif

(Добавление)
кстати с Настей видели чувака который не разбирался в гаечных ключах))

Sema
Gark

Ничего што я так поздно..
про твою загадку.....
т.е. ТУПО - надо найти заправку на которой больше всего бензина?
Gark
Sema, не понял)) я видимо отстал)
Sema
Gark
да наверно я должен был пояснить))))
Ты задавал загадку про бензоколонки на кольцевой дороге (2стр. ) .....
Просто давно сдесь небыл... перечитывал ... загадка заинтересовала....
так вот я пришел к выводу что судя из второго решения задачи - просто надо найти заправку на которой больше всего бензина?
или я неправ?
Дрюха
Письмо акима biggrin.gif
S12GP
Бу Га ГА!!!!Акуительно!!!Акимы ЖГУТ!!!!! Самый высокий Точка!!!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
IPB NULL RU