Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор
Форум - Sport Racing Club Astana > Общий > Парковка
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112
COMPACT
http://other.nnm.ru/raznye_bayani/23.08.20...a_kotov_1chast/
http://humor.nnm.ru/humor_von_dimy4/12.08....sti_v_starosti/
http://humor.nnm.ru/myasnik/05.08.2005/politpodborka_3/
http://humor.nnm.ru/demon/30.06.2005/bolee...ikolnyh_koshek/
там кароче есть много веселого....
T.K
********************************************
- Пап, а почему у ураганов всегда женские имена?
- Подрастешь, сынок, поймешь…. wink.gif
********************************************
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего
- она хочет показать, как у нее играют ягодицы.
********************************************
Arkady Nikolaevich
http://voffka.com/archives/sokel.jpg
JB
Вот пример женщины за рулем....
Зачем ей приборы?? У нее же штурман сидит... smile.gif
www.streetracing.kz/images/zhen_rul.jpg
T.K
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
biggrin.gif
Solaris
В каждой шутке...
Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...

Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!

Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчасбля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки похуй
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак уебет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...

Вылез пипл, грозно щурясь,
На мудилу посмотрел,
и сказал: -Какого члена,
ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в жопу запихал!

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали
И наклейка SПARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН

В этот вечер на не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб

Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долбоёб
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот мудила
Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!

Взято отсюда
T.K
laugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.gif:up::up::up::up:
Gark
это просто гипер-мега-клевый стишок... а головой по-моему везде надо думать!
Diablo
http://www.goooze.ru/forum/viewtopic.php?t...asc&start=0 - прикольные фото котов и не только, на форуме мотогонщиков laugh.gif
kiska
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 автомобилей Жигули, то у 29 машин дверца откроется; у 27 не откроется;у 13 откроется, но уже не закроется; у 9 откроется багажник; у 12 дверца отвалится; у 7 дверца отвалится вместе с колесами; у 3 дверцы вообще нет. Но машина хорошая!!! smile.gif

(Добавление)
Стоят на светафоре мерседес-600 и БМВ-750. Из-под шин дым валит. Кто быстрее стартанет? Горит кросный сигнал. Вдруг между ними пролезает ОКА. Сдирая краску, отрывая зеркала уезжает вдаль. НР на тачках переглядываются. Тут подезжает КАМАЗ, из него высовывается водитель и кричит НР "НУ, что пацаны-вам гол."

***
Раннее утро, семья ГАИшников. Папа-ГАИшник пинками будит сына-ГАИшника:
- Вставай, придурок, люди уже полчаса как бесплатно ездят!

***
Гаишник тормозит КамАЗ.
- Ну, чё, танки грязи не боятся?
- А ты не грязь, ты - мусор!

Gark
http://www.skai.co.jp/swmech/step3dps3/step3dps3.htm
http://translate.google.com/transla....&u=http
COMPACT
так... Гарк... я не въехал в твою первую ссылку...
это что там такое получилось?
а последняя фотка вообще повергла меня в шок...:eek:
у меня с японским вообще плохо...
объясни че по чем?

а вторая ссылка битая...
Solaris
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?


Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?


Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?
T.K
.... мдя.. язык сломать мона biggrin.gif
Gark
Блин, вторая ссылка была на переводчик. Хотя там переводить особо не надо, делаешь по картинкам и получаешь... прибавку в несколько десятков лошадей, экономию топлива и т.д. это типа фильтра питания. Когда его ставишь кварц в блоке управления начинает более точно работьть и следовательно более точно начинают работать форсунки. Но это еще не все, остально я пока не понял. Разбираюсь.
Только там написано, что это работает только на японских машинах, только не написано почему.
T.K
30 признаков женской сексапильности

Та, к кому мужчны пристают и спереди, и сзади.
Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пол к слабому.
Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться.
В интимном общении с мужчной может временно остановить время.
Разговаривая в обществе двух мужчин исключительно с одним из них, под столом нежно касается ногой второго.
Осознает, как ей повезло – родиться женщиной.
Знает себе цену, но не называет ее мужчине.
В курсе, что все могут короли, но королевы могут больше.

К заявлению о приеме на работу всегда прилагает на одну фотографию больше, чем нужно, — с автографом для будущего шефа.
Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается, но делает с ними все, что вздумается ей.
Считает, что настоящей женщиной не рождаются, а становятся.
Умеет доказать мужчине, что его намерения вполне серьезны.
По-настоящему счастлива двадцать лет – между двадцать восьмым и двадцать девятым годом своей жизни.
Из двух зол выбирает мужчину.
Прекрасно помнит, с кем забылась.
Недостаточную глубину мысли умеет восполнять иными глубинами.
Общаясь с мужчиной, не думает ни о чем или думает о другом мужчине.
Уверена, что у порядочной женщины должно быть богатое прошлое.
Когда любит, все ее прежние принципы утрачивают свое значение.
Всегда добивается у мужчин согласия, даже если ничего не просит.
Знает, что мужчины и женщины не могут быть равны – потому что женщины лучше.
Борьбу за место под солнцем заканчивает в темноте.
Тщательно планирует дни, а вечера оставляет на волю счастливого случая.
Умеет пудрить мозги и без зеркальца.
Позволяет мужчине вести игру, заранее зная счет.
Не ждет милостей от мужчины. Берет его – и все дела.
Не считает привлекательными невинные удовольствия.
С незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
Может пренебречь мужчиной, но не его чувствами.
Умеет совершенно искренне произносить по пять раз на дню: « Какой вы необыкновенный человек!»


30 признаков мужской сексапильности

Уверен, что жить надо дальше и чаще.
Из всех мужских недостатков обладает одним – необузданным мужским достоинством.
Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует еще раз.
Считает, что нет дамы без огня.
В женский монастырь со своим усталым не ходит.
Даже в преклонном возрасте преклоняется перед женщинами.
Только досконально изучив все остальное, ищет в женщине ум.
Бросается не словами, а деньгами.

Умеет клеиться не собираясь прилипнуть.
Не сомневается, что все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.
Из двух зол выбирает посмазливее.
Полностью владеет страстями, которых у него нет.
Говорит женщине, что она не такая, как другие, желая получить от нее то же, что и от других.
Предпочитает общество хорошенькой женщины, а не умной.
Верит, лишь половине того, что говорят женщины, причем знает – какой именно половине верить.
Повинуется женщине, чтобы иметь возможность иногда ею повелевать.
Предпочитает женщин с прошлым, надеясь, что история повторится.
Уверен, что рай без женщин невозможен.
Считает своим девизом фразу: «Люблю тебя всем сексом!»
Долго остается под впечатлением, которое произвел на женщину.
Таков в общении, что женщина не может и не хочет сопротивляться.
Использует долгую и бережную осаду или быструю и умелую атаку.
Знает, что все женщины одинаковы, и тем не менее постоянно их меняет.
Одевается тем лучше, чем хуже у него идут дела.
Отвечает взаимностью, когда ему не отвечают.
Думает не предназначенной для этого частью тела.
Читает женщин, как открытую книгу, причем читать любит только в постели.
Верит в секс с первого взгляда.
Отпускает попавшуюся в его сети несовершеннолетнюю девушку.
Верен всем своим шести женам.


(Добавление)
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?













Ответ: мокрый нос laugh.gif

T.K
Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Почему у тебя такие большие уши, нос, и черные усики?
- А эта патаму щто, внучка, я армянка...


biggrin.gif
Gark
А у нас седня на семинаре прикол был, все ржали. Короче проходили мы банаховы пространства, не важно что это, главное они так назывались банаховы. Тут препод решил показать какой пример. Говорит: "возьмем банаховое пространство Е" и соответственно пишет на доске:
"Ебанаховое пр-во"
Дикий смех. Занавес!
T.K
Gark - кажися специально дла тебя smile.gif- http://www.livejournal.com/users/payalnik/...269607#t2269607
Gark
Народ решите задачку: На кольцевой дороге расположено несколько бензоколонок, в каждой бензоколонке осталось некоторое количество бензина. Известно, что суммарное количество бензина во всех бензоколонках достаточно, чтобы автомобиль мог сделать полный круг. Докажите, что автомобиль с пустым баком (вместимость бака считаем неограниченной) может начать движение с некоторой бензоколонки и, заправляясь на встречающихся ему бензоколонках, сделать полный круг!

Panzer, меня уже тошнит от таких формулировок!

(Добавление)
Сердце девушки открывается только ключами от БМВ....

DeNitro
Цитата
Докажите, что автомобиль с пустым баком (вместимость бака считаем неограниченной) может начать движение с некоторой бензоколонки и, заправляясь на встречающихся ему бензоколонках, сделать полный круг!


Не уверен что авто с реально пустым баком может начать движение... особенно инжекторный, на карбе еще можно чуть тронуться..
Gark
Ты на заправке около бензоколонки стоишь на карбюраторной тачке, а там бензанасос закачает.
aracool_666
Цитата
Докажите, что автомобиль с пустым баком (вместимость бака считаем неограниченной) может начать движение с некоторой бензоколонки и, заправляясь на встречающихся ему бензоколонках, сделать полный круг!

доказываю.......... сможеттт..........laugh.giflaugh.giflaugh.gif
прав?
student
Инструкция по пользованию банкоматом.
Для мужчин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН – код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

Для женщин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать её содержимое на пассажирское сидение, чтоб найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН – код.
11. Ввести ПИН – код.
12. Нажать «сброс» и ввести ПИН – код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреть в зеркало и поправить причёску.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать всё из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать всё из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2-5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.
:umnik::umnik::umnik::umnik::umnik::umnik:
Gark
Подсказка
Задачу можно переформулировать следующим образом: по окружности расставлено несколько чисел, сумма которых неотрицательна; нужно доказать, что можно найти одно из этих чисел, такое что оно само неотрицательно, его сумма со следующим неотрицательна, его сумма со следующими двумя неотрицательна, и т.д.

Решение

Решение 1:
Фиксируем некоторое направление движения, скажем, по часовой стрелке. В дальнейшем слова "следующий" и "предыдущий" употребляем в смысле следующий и предыдущий относительно направления движения по часовой стрелке. Поставим в соответствие каждой бензоколонке число, равное разности между количеством бензина в этой бензоколонке и количеством бензина, которое требуется для проезда от этой бензоколонки до следующей (это число может быть как положительным, так и отрицательным). Тогда данную задачу можно переформулировать следующим образом: по окружности расставлено несколько (n) чисел, сумма которых неотрицательна (это условие эквивалентно тому, что бензина хватит, чтобы проехать полный круг); нужно доказать, что можно найти одно из этих чисел, такое что оно само неотрицательно, его сумма со следующим неотрицательна, его сумма со следующими двумя неотрицательна, и т.д., его сумма со следующими k числами неотрицательна (k пробегает натуральные числа от 1 до n-1). Выберем группу чисел, стоящих подряд по окружности, с максимальной суммой среди всевозможных групп чисел, стоящих по окружности подряд. Пусть эти числа - a1,a2,... ,ak (считая по часовой стрелке), и за ними следуют числа ak+1,ak+2,...,an. Покажем, что число a1 - искомое. Рассмотрим сумму чисел a1+a2+...am, где m - некоторое натуральное число от 1 до n, и покажем, что эта сумма неотрицательна. Рассмотрим 2 случая. 1) Пусть m не превосходит k. Если предположить, что сумма a1+a2+...am отрицательна, то сумма am+1+am+2+...ak = (a1+a2+...ak)- (a1+a2+...am) будет больше, чем a1+a2+...ak, что противоречит выбору группы чисел a1,a2,...,am, как группы с максимальной суммой среди всевозможных групп подряд идущих чисел. 2) Пусть m>k. Если предположить, что сумма a1+a2+...am отрицательна, то сумма am+1+am+2+...an+a1+a2+...ak = (a1+a2+...an)+(a1+a2+...ak)- (a1+a2+...am) будет больше, чем a1+a2+...ak в противоречие с выбором группы чисел a1,a2,...,am.

Решение 2:
Во-первых, ограничимся движением только по часовой стрелке, то есть докажем, что есть бензоколонка, с которой можно проехать полный круг по часовой стрелке. Проведем индукцию по числу бензоколонок. Если бензоколонка одна - в ней достаточно бензина на полный круг. Пусть у нас есть N бензоколонок, N>1. Тогда можно найти 2 соседние бензоколонки, такие, что из первой можно доехать до второй по часовой стрелке. Это очевидно. Уберем вторую и отдадим весь ее бензин первой. По индуктивному предположению, среди оставшихся N-1 существует одна, из которой можно проехать полный круг по часовой стрелке. Легко показать, что с этой же бензоколонки можно будет проехать полный круг и с N исходных бензоколонок.

Вот этим я в Москве и занимаюсь %)
DeNitro
Gark
Ваще пачка %)

ну посчитать наверное устно можно: в окрестности нуля arctg(x) эквивалентен х. под корнем имеем x*sin(1/X) предел равен 0. Следовательно весь предел равен ln(2) что примерно 0.693
Дрюха
приснился сон мне вчера:
сижу в гарковском опеле, под рулём фигня как ручка подсоса. у него машина ей заводица как генератор (ну с верёвкой). ручка на одну треть слева отломлена, там прикручен кусок деревяшки (гарк наверна прикрутил). короче я дёргал дёргал, не заводица. потом отломалась деревяшка, я понял потом, что эта деревяшка специально, чтобы браца удобней было.
машину я так и не завёл его biggrin.gif
З.Ы. не курил и не пил я перед сном biggrin.gif

З.Ы. Гарк, Н_Е__К_У_Р_И__Б_О_Л_Ь_Ш_Е__Ш_Т_О_П__Н_Е__П_Е_С_А_Т_Ь__Б_О_Л_Ь_Ш_Е__Т_А_К_И_Е__З_А_Д_А_Ч_И__Н_А__Ф_О_Р_У_М_Е

вот чо пишут про астану. прикольно, но грустно%-(
Gark
Дрюха, ну надоже мне хоть немного выпендриться!
А мой чудо-Опель это ваще отдельная тема
Sam
Гарк! То ли без рэдбула не идет, то ли че-то другое... Короче не догоняю тему про бензоколонки...

Если в условии говорится о том, что суммарное кол-во бенза на заправках хватает, чтобы сделать круг - ведь это не означает, что заправившись на первой колонке ты получил достаточное кол-во бенза, чтобы доехать до следующей! где я туплю!? :spy: А значит он может и не проехать весь круг целиком...
Gark
А, Sam, я догнал что ты пропустил... ты мне хотел сказать что типа если всего 3 колонки (2 рядом в них почти весь бензин, а 3ая далеко а в ней бензина мало) и ты он нее не доедишь ни до какой.

В усливии задачи сказано, что движение начиная с некоторой колонки, т.е. ПЕРВОНАЧАЛЬНУЮ КОЛОНКУ ТЫ ВЫБИРАЕШЬ САМ и направление движения тоже сам. Т.е. вначале ты анализируешь ситуацию и в наихудшем варианте у тебя есть возможность начать движение с определенной колонки в определенном направлении и проехать полный круг.

Если не понятно попробуй на бумаге нарисуй вначале одну колонку. Все понятно. Потом 2, потом 3. Давай им разное кол-во бензина и располагай их в определенных местах и ищи способ проехать. Потом все понятно станет %)
Gark
|^^^^^^^^^^^^^^\||
| холодное пиво ||"""|""\__,_
| _ __________ _ ||__ |__|__ |)
|(@) |(@)"""**|(@)(@)***(@)
Sam
Тогда понятно..
Давай еще задачи - только какие-нибудь интересные наподобие лампочек.. Чтобы не нужно было применять индукцию! :smirk:
Gark
постараюсь ченить придумать
Gark
Sam онли фо ю:

Рядом с берегом со спущенной на воду веревочной лестницей стоит корабль. У лестницы десять (10) ступенек. Расстояние между ступеньками тридцать (30) см. Самая нижняя ступенька касается поверхности воды. Океан сегодня очень спокоен, но начинается прилив, который поднимает воду за час на пятнадцать (15) см. Через сколько времени покроется водой третья ступенька веревочной лестницы?
Sam
Млин! Никогда, корабль будет подниматься вместе с приливом и лестницей!
Gark
Sam, капитан команды есть капитан!!!
DeNitro
http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:52873
Дрюха
Это юмор или задачки? biggrin.gif
вот вам
Цитата
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10 мс - Что-то обняло
20 мс - Наверное, папа
40 мс - Не, он же на работе
45 мс - Мой любимый!!!
50 мс - Не он. Надо бы посмотреть
100 мс - Так. Что тут у нас? А он ничего…
500 мс - Неужели мы с ним спали?
600 мс - Вроде нет…
700 мс - Или память девичья… Н-да, неловко как-то…
800 мс - Вася… Миша… Дима… Не, не то…
950 мс - Может, просто знакомый?
1 секунда - …
1300 мс - НЕТ!!!
1330 мс - МАНЬЯК!!!
1331 мс - А может, и не маньяк…
1332 мс - А может, маньяк… Прикидывается, сволочь!
1333 мс - Наверняка нож за пазухой!
1335 мс - Щас заведет за угол, и прирежет…
1340-1360 мс - Просмотр кровавых сцен
1360 мс - А потом изнасилует!!!
1362-1380 мс - Просмотр сцен сексуального насилия
1383 мс - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500 мс - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600 мс - Оценка впечатлений
1680 мс - А он ничего…
1700 мс - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810 мс - Чтобы не убил
1820 мс - Надо что-то делать
1840 мс - Может, закричать?
1850 мс - Нафиг… Подумает, что дурочка…
1860 мс - Может, дать ему по лицу?
1870 мс - Да ну, страшно…
1880 мс - Да ну, жалко…
1900 мс - А он ничего…
1910 мс - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990 мс - Подготовка данных
2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ…»
COMPACT
laugh.gif
100 пудова так и есть....
Дрюха
Цитата
Диссоциальный Колобок.

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор

гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.
Sam
Давно выпустили, но может кто не в курсе...

Special Fluid for old (10 years and above) cars

Заливается в мотор на 200-300 км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо указанного залегания, жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли. Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выпоняет роль каталитического нейтрализатора. Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Я подожду этой версии и пока текущую лить не буду.
Gark
Sam нада мне этой жидкости доя своей машинки прикупить %) да и самому попить можно
Sam
Цитата
Sam, нада мне этой жидкости доя своей машинки прикупить %) да и самому попить мож


... с водкой?! :gigi:

Я думаю в след. версиях надо предусмотреть, чтобы остатки жидкости протекали в головную оптику и растекаясь по периметру образовывали Angel`s eyes!
Gark
Sam
Так может эту жидкость в конечном итоге можно будет использовать в качестве телепортирующего устройства? Она будет тебя обволакивать и переносить в необходимое тебе место!
Klon
прикольно тут! а вот про то как женщин обнимает незнакомиц, это немного неправда, конечно бывает такое, нотолько в девечьем возрасте! потом понимаешь, что это глупо!
Gark
Klon да нет так всегда, только реакция иногда разная
Klon
ну так помоему реч и идет про реакцию. просто взраслеешь и реагируешь быстрее и кокретнее!
Gark
Klon ну мысли-то теже!
Sam
Почитайте - познавательно!

В нашей работе чуть ли не ежедневно приходится сталкиваться с ситуацией, когда клиенты с недоумением восклицают: "Ну, как же он (генератор, стартер) мог сгореть? Ну, как же он вообще может сгореть? Я же ничего такого не делал!"

Ниже мы приводим несколько советов, дающих ответ на вопрос, как быстро и надежно сжечь упрямый агрегат. Надеемся, что они Вам пригодятся в этом увлекательном деле!

Итак, как сжечь

ГЕНЕРАТОР

1. Самый лучший и быстрый способ - "Переплюсовка". Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи, при этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!!!), и, наконец, тактильный (ожог 1-3 степени - подбирается экспериментально!) После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор - 60%, реле-регулятор - 20%, провода - 10%, автомобиль целиком - 0,01%!

Способ очень эффективен при "прикуривании". Возможны побочные эффекты - выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т.д.

Большой плюс - не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими.

2. Способ "Мойка". Помойте двигатель своей машины. Особенно тщательно помойте генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же заводите машину и включите побольше нагрузок - весь свет, обогрев, музыку. Если эффект не произошел - повторите попытку. Эффект появится, поверьте!!!

Плюс - сгоревший генератор будет чистым.

3. "Дедовский" метод - сдёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки - главное, чтобы было побольше искр! Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или, в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок - свет, печки, подогрев. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борткомпьютер, сигнализацию, музыку. Главное - верить, что так и будет!

4. Способ "Лужа" - способ, которым пользуется множество автолюбителей, даже не подозревая об этом. При этом многие искренне, как дети, уверены, что автомобиль и его агрегаты, включая генератор, по водонепроницаемости должен быть сродни подводной лодке (случай с "Курском" не в счет). Один такой несостоявшийся капитан "Мерседеса" на вопрос: "А велика ли была лужа?" ответил: "Нет, заглох, когда проехал всего метров шестьдесят (!), да и мелко было поначалу:, а вообще-то конца лужи я не видел!". Как выяснилось, дело было ранней весной где-то в районе Бутово.

Дерзайте! Как много неисследованных глубин ждут своих первооткрывателей! И еще простой совет - лужу надо проезжать на возможно максимальной скорости, тщательно следя, чтобы брызги равномерно захлестывали подкапотное пространство. Отсутствие защитных кожухов и поддонов во многом облегчит Вашу непростую задачу.

Очень большой плюс - способом можно пользоваться практически ежедневно, не выходя из машины!

5. Способ "Меломан". Для очень крутых! Поставьте в Вашу машинку супер-дупер магнитолку, парочку CD чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей ватт по 200-300, сабвуфер ватт на 500, ну колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12-25 тысяч! (Это не враки - случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет - значит Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру!

"Аккумуляторный" способ - наиболее коварный и таинственный из всех, поскольку его осознание требует понимания химических и физических процессов (ну хотя бы закон Ома, что уже не всем дано!) А если по-простому - используйте давно просроченный аккумулятор, не моложе трех-пяти лет. Чем старше - тем больше вероятность, что в аккумуляторе окажется короткозамкнутая банка. При этом аккумулятор может подавать признаки жизни - заводить машину, подзаряжаться от зарядного устройства и т.д., но при этом он становится мощной паразитной нагрузкой в цепи генератора. Нами зафиксирован на одном <эяпонце> случай утечки на аккумулятор 60А (!) при номинале генератора 70А. Ёжику ясно, что оставшихся 10А от силы хватало на работу инжектора, а при включении дальнего света и обогрева генератор грелся так, что его можно было бы использовать для приготовления яичницы в походных условиях!

Большой плюс данного способа в том, что он всё равно когда-нибудь наступит и без Вашего желания - "Надо только выучиться ждать :"!!!

А теперь немного о том, как сжечь

СТАРТЕР

6. Наилучший способ - "Классический". Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении "Старт". О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав "газку" и раскрутив мотор до 3000-4000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком на таких оборотах двигателя. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой либо вал с планетарным редуктором и якорем, либо прямо якорь у безредукторных стартеров. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щеток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу дела, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т.д. и т.п., и даже лопается корпус стартера!!!

Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум!

По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике. Заметим также, что неисправный замок зажигания часто берет на себя руководство этой операцией, особенно на дизельных машинах, где стартеры, как правило, имеют большую мощность, и соответственно, через контакты замка текут значительно большие токи, из-за чего контакты со временем выгорают и залипают.

7. Способ "Экологический", другие названия: "Экономный", "Для ленивых", "Не хочу толкать!"

Если Вам близка тема экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет!!! Этим способом также можно пользоваться, заглохнув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж (этот ключ вечно куда-то теряется!), в общем, всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла!

Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете.

Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых "Классическим" способом.

8. Способ "Эфирный" - только для дизелистов. Дизелисты - народ экономный, не каждый будет заправляться зимней соляркой в лютый мороз. Гораздо проще плеснуть эфирчику куда надо - и вот, вроде и завелась! Только что за подозрительный шум теперь из стартера? Ба! Да бендиксу крантец! Ой, да и корпус стартера треснул? А-а:, ну была какая-то детонация при запуске: ну при чем тут это?

А при том, что при неправильной регулировке ТНВД, использовании "разжижителей" вроде эфира, в момент пуска двигателя возможна детонация из-за более раннего воспламенения смеси, и из-за которой венец маховика может совершать обратные удары по бендиксу. Как известно, компрессия в дизельных моторах где-то раза в три в среднем больше, чем у бензиновых, соответственно, в три раза большие перегрузки испытывает и стартер при запуске. Но если при детонации стартер ещё и получает "по зубам", то тут уж никакого здоровья не хватит - стартер отправляется в нокаут. Ломается не только бендикс, часто не выдерживает перегрузок передняя часть стартера (маска), и даже ломается стальной вал якоря!

Дизелисты! Пункты приема металлолома ждут Вас!!!

9. Способ "Лужа". Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, холодный душ для стартера и затем его прогрев - это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают "чихать", "кашлять", многих неожиданно "бьет паралич" и они просто заклинивают, так как зачастую якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-му?

Способ очень рекомендуем владельцам автомобилей с автоматической коробкой, особенно для всяких "Джипов" и прочих "поддорожников", которые наивно полагают, что "внедорожник" это комфортабельная амфибия. Зато Вы здорово укрепите мышцы спины и плечевого пояса, выталкивая свой заглохший тарантас из болотистого леса или небольшого брода! (Остается, правда, догадываться, а как туда заберется эвакуатор? Таскать на веревке машину с автоматической коробкой оч-чень даже не рекомендуется!!!)

"Мокрый стартер - залог здоровья", - вот что теперь станет Вашим девизом при пеших прогулках, которые непременно наступят на время ремонта стартера, или поиска нового!!!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
IPB NULL RU