IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Важные объявления

S R C + A R C = Sport Racing Club, ЭТО СЛУЧИЛОСЬ!!!
Теперь наш адрес: http://www.sportracing.kz
73 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Юмор, все кто что находил смешного
Дрюха
сообщение 15.11.2005, 17:35
Сообщение #41


шеракаспинный кореец на корейской машине
*****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 1 462
Регистрация: 2.10.2005
Из: возле Коня с Яйцами
Пользователь №: 41
Авто: Hyundai Santa Fe New


Цитата
Диссоциальный Колобок.

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор

гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sam
сообщение 21.11.2005, 13:57
Сообщение #42


Свой человек
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 717
Регистрация: 19.9.2005
Пользователь №: 7



Давно выпустили, но может кто не в курсе...

Special Fluid for old (10 years and above) cars

Заливается в мотор на 200-300 км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо указанного залегания, жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли. Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выпоняет роль каталитического нейтрализатора. Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Я подожду этой версии и пока текущую лить не буду.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Gark
сообщение 22.11.2005, 0:17
Сообщение #43


Житель форума
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 874
Регистрация: 22.9.2005
Из: Астана
Пользователь №: 22



Sam нада мне этой жидкости доя своей машинки прикупить %) да и самому попить можно
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sam
сообщение 22.11.2005, 16:54
Сообщение #44


Свой человек
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 717
Регистрация: 19.9.2005
Пользователь №: 7



Цитата
Sam, нада мне этой жидкости доя своей машинки прикупить %) да и самому попить мож


... с водкой?! :gigi:

Я думаю в след. версиях надо предусмотреть, чтобы остатки жидкости протекали в головную оптику и растекаясь по периметру образовывали Angel`s eyes!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Gark
сообщение 22.11.2005, 20:04
Сообщение #45


Житель форума
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 874
Регистрация: 22.9.2005
Из: Астана
Пользователь №: 22



Sam
Так может эту жидкость в конечном итоге можно будет использовать в качестве телепортирующего устройства? Она будет тебя обволакивать и переносить в необходимое тебе место!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Klon
сообщение 7.12.2005, 14:31
Сообщение #46


Я Милажго!
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 399
Регистрация: 7.10.2005
Из: Астана
Пользователь №: 49



прикольно тут! а вот про то как женщин обнимает незнакомиц, это немного неправда, конечно бывает такое, нотолько в девечьем возрасте! потом понимаешь, что это глупо!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Gark
сообщение 7.12.2005, 15:00
Сообщение #47


Житель форума
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 874
Регистрация: 22.9.2005
Из: Астана
Пользователь №: 22



Klon да нет так всегда, только реакция иногда разная
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Klon
сообщение 7.12.2005, 16:38
Сообщение #48


Я Милажго!
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 399
Регистрация: 7.10.2005
Из: Астана
Пользователь №: 49



ну так помоему реч и идет про реакцию. просто взраслеешь и реагируешь быстрее и кокретнее!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Gark
сообщение 7.12.2005, 16:39
Сообщение #49


Житель форума
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 874
Регистрация: 22.9.2005
Из: Астана
Пользователь №: 22



Klon ну мысли-то теже!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sam
сообщение 13.12.2005, 16:02
Сообщение #50


Свой человек
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 717
Регистрация: 19.9.2005
Пользователь №: 7



Почитайте - познавательно!

В нашей работе чуть ли не ежедневно приходится сталкиваться с ситуацией, когда клиенты с недоумением восклицают: "Ну, как же он (генератор, стартер) мог сгореть? Ну, как же он вообще может сгореть? Я же ничего такого не делал!"

Ниже мы приводим несколько советов, дающих ответ на вопрос, как быстро и надежно сжечь упрямый агрегат. Надеемся, что они Вам пригодятся в этом увлекательном деле!

Итак, как сжечь

ГЕНЕРАТОР

1. Самый лучший и быстрый способ - "Переплюсовка". Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи, при этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!!!), и, наконец, тактильный (ожог 1-3 степени - подбирается экспериментально!) После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор - 60%, реле-регулятор - 20%, провода - 10%, автомобиль целиком - 0,01%!

Способ очень эффективен при "прикуривании". Возможны побочные эффекты - выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т.д.

Большой плюс - не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими.

2. Способ "Мойка". Помойте двигатель своей машины. Особенно тщательно помойте генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же заводите машину и включите побольше нагрузок - весь свет, обогрев, музыку. Если эффект не произошел - повторите попытку. Эффект появится, поверьте!!!

Плюс - сгоревший генератор будет чистым.

3. "Дедовский" метод - сдёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки - главное, чтобы было побольше искр! Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или, в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок - свет, печки, подогрев. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борткомпьютер, сигнализацию, музыку. Главное - верить, что так и будет!

4. Способ "Лужа" - способ, которым пользуется множество автолюбителей, даже не подозревая об этом. При этом многие искренне, как дети, уверены, что автомобиль и его агрегаты, включая генератор, по водонепроницаемости должен быть сродни подводной лодке (случай с "Курском" не в счет). Один такой несостоявшийся капитан "Мерседеса" на вопрос: "А велика ли была лужа?" ответил: "Нет, заглох, когда проехал всего метров шестьдесят (!), да и мелко было поначалу:, а вообще-то конца лужи я не видел!". Как выяснилось, дело было ранней весной где-то в районе Бутово.

Дерзайте! Как много неисследованных глубин ждут своих первооткрывателей! И еще простой совет - лужу надо проезжать на возможно максимальной скорости, тщательно следя, чтобы брызги равномерно захлестывали подкапотное пространство. Отсутствие защитных кожухов и поддонов во многом облегчит Вашу непростую задачу.

Очень большой плюс - способом можно пользоваться практически ежедневно, не выходя из машины!

5. Способ "Меломан". Для очень крутых! Поставьте в Вашу машинку супер-дупер магнитолку, парочку CD чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей ватт по 200-300, сабвуфер ватт на 500, ну колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12-25 тысяч! (Это не враки - случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет - значит Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру!

"Аккумуляторный" способ - наиболее коварный и таинственный из всех, поскольку его осознание требует понимания химических и физических процессов (ну хотя бы закон Ома, что уже не всем дано!) А если по-простому - используйте давно просроченный аккумулятор, не моложе трех-пяти лет. Чем старше - тем больше вероятность, что в аккумуляторе окажется короткозамкнутая банка. При этом аккумулятор может подавать признаки жизни - заводить машину, подзаряжаться от зарядного устройства и т.д., но при этом он становится мощной паразитной нагрузкой в цепи генератора. Нами зафиксирован на одном <эяпонце> случай утечки на аккумулятор 60А (!) при номинале генератора 70А. Ёжику ясно, что оставшихся 10А от силы хватало на работу инжектора, а при включении дальнего света и обогрева генератор грелся так, что его можно было бы использовать для приготовления яичницы в походных условиях!

Большой плюс данного способа в том, что он всё равно когда-нибудь наступит и без Вашего желания - "Надо только выучиться ждать :"!!!

А теперь немного о том, как сжечь

СТАРТЕР

6. Наилучший способ - "Классический". Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении "Старт". О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав "газку" и раскрутив мотор до 3000-4000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком на таких оборотах двигателя. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой либо вал с планетарным редуктором и якорем, либо прямо якорь у безредукторных стартеров. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щеток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу дела, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т.д. и т.п., и даже лопается корпус стартера!!!

Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум!

По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике. Заметим также, что неисправный замок зажигания часто берет на себя руководство этой операцией, особенно на дизельных машинах, где стартеры, как правило, имеют большую мощность, и соответственно, через контакты замка текут значительно большие токи, из-за чего контакты со временем выгорают и залипают.

7. Способ "Экологический", другие названия: "Экономный", "Для ленивых", "Не хочу толкать!"

Если Вам близка тема экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет!!! Этим способом также можно пользоваться, заглохнув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж (этот ключ вечно куда-то теряется!), в общем, всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла!

Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете.

Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых "Классическим" способом.

8. Способ "Эфирный" - только для дизелистов. Дизелисты - народ экономный, не каждый будет заправляться зимней соляркой в лютый мороз. Гораздо проще плеснуть эфирчику куда надо - и вот, вроде и завелась! Только что за подозрительный шум теперь из стартера? Ба! Да бендиксу крантец! Ой, да и корпус стартера треснул? А-а:, ну была какая-то детонация при запуске: ну при чем тут это?

А при том, что при неправильной регулировке ТНВД, использовании "разжижителей" вроде эфира, в момент пуска двигателя возможна детонация из-за более раннего воспламенения смеси, и из-за которой венец маховика может совершать обратные удары по бендиксу. Как известно, компрессия в дизельных моторах где-то раза в три в среднем больше, чем у бензиновых, соответственно, в три раза большие перегрузки испытывает и стартер при запуске. Но если при детонации стартер ещё и получает "по зубам", то тут уж никакого здоровья не хватит - стартер отправляется в нокаут. Ломается не только бендикс, часто не выдерживает перегрузок передняя часть стартера (маска), и даже ломается стальной вал якоря!

Дизелисты! Пункты приема металлолома ждут Вас!!!

9. Способ "Лужа". Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, холодный душ для стартера и затем его прогрев - это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают "чихать", "кашлять", многих неожиданно "бьет паралич" и они просто заклинивают, так как зачастую якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-му?

Способ очень рекомендуем владельцам автомобилей с автоматической коробкой, особенно для всяких "Джипов" и прочих "поддорожников", которые наивно полагают, что "внедорожник" это комфортабельная амфибия. Зато Вы здорово укрепите мышцы спины и плечевого пояса, выталкивая свой заглохший тарантас из болотистого леса или небольшого брода! (Остается, правда, догадываться, а как туда заберется эвакуатор? Таскать на веревке машину с автоматической коробкой оч-чень даже не рекомендуется!!!)

"Мокрый стартер - залог здоровья", - вот что теперь станет Вашим девизом при пеших прогулках, которые непременно наступят на время ремонта стартера, или поиска нового!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Gark
сообщение 13.12.2005, 20:13
Сообщение #51


Житель форума
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 874
Регистрация: 22.9.2005
Из: Астана
Пользователь №: 22



о теберь я знаю по какому пункту я спалил Экстриму стартер (IMG:http://www.streetracing.kz/forum/style_emoticons/default/wink.gif)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Klon
сообщение 14.12.2005, 14:13
Сообщение #52


Я Милажго!
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 399
Регистрация: 7.10.2005
Из: Астана
Пользователь №: 49



Gark
мировозрение меняется, соответсвено и мышелние!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_Гость_*
сообщение 14.12.2005, 15:27
Сообщение #53





Гости






http://www.zoovet.ru/forum/?tid=10&tem=2137
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
AIRbek
сообщение 30.12.2005, 9:36
Сообщение #54


Aibek
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 815
Регистрация: 16.9.2005
Из: Astana
Пользователь №: 4
Авто: Golf V, 2008 Kawasaki KX250F


115 элемент таблицы Менделеева. НАЗВАНИЕ: Женщина

ЭЛЕМЕНТ:
115.

НАЗВАНИЕ:
Женщина

СИМВОЛ:
Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:
Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_Гость_*
сообщение 5.1.2006, 0:20
Сообщение #55





Гости






[img]http://racerstreet.narod.ru/photo.jpg
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_Гость_*
сообщение 5.1.2006, 0:22
Сообщение #56





Гости






(IMG:http://racerstreet.narod.ru/photo.jpg)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_Гость_*
сообщение 5.1.2006, 1:07
Сообщение #57





Гости






(IMG:http://www.racerstreet.gorodok.net/toyota1.JPG)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Дрюха
сообщение 24.1.2006, 11:32
Сообщение #58


шеракаспинный кореец на корейской машине
*****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 1 462
Регистрация: 2.10.2005
Из: возле Коня с Яйцами
Пользователь №: 41
Авто: Hyundai Santa Fe New


Дневник замерзающего жителя АСТАНЫ....(я думаю это придумал алматинец, который только приземлился))




Сутки первые.
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Астана замерла в ожидании холодов. Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и фильм «Послезавтра». Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране утроить ВВП. Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог. Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак. На улице напугало отсутствие людей. Пытаюсь понять, как лучше идти до остановки. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали астанчане. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?». У дороги стояли фигурки голосующих астанчан. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой. Странно. Дорога до остановки, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В автобусе непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе. На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти. Холод ощущается даже в Интернете. Казахстанские сайты покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее. Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются. С ужасом думаю о том, что все будет как в фильме «После завтра».

Сутки вторые (ночь-утро).
Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом. Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи. Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам. Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.
Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!! Опять снился фильм «Послезавтра». На этот раз про Астану.
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГАИ. Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками. Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Астане уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид. Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.
В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон. Как ни странно, холод практически не отразился на живности Астаны. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами. Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя. Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
В автобусе опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу. Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
Все берут работу на дом.
Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
Что будет дальше? Посмотрим.

Сутки вторые (день-вечер).
Инеем покрылась вся Астана. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Евразийкого Национального университета. Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.
Кадр дня: заледеневший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.
Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину. Астанчане сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к остановкам. Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.
Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник. Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер. В глазах у каждого ледяная тоска. Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.
Отовсюду по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.
В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли. Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Астаны. Боимся, на всех не хватит.
Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!
Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов? О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – Астанчанами?
На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов. Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – С АСТАНЫ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!
Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем. Второй день позади.

Сутки третьи (утро-вечер).

Сегодня по наивности заехал в Боровое. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз – не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Астане ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Остановка? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Боровом, оказывается, все иначе.
Ларек? - Через парк направо. Магазин? – За ларьком. Аптека? - Закрылась. Котельная? – закрылась. Остановка? - В Астане. Электричка? - Только что уехала. Автобус? – Не раньше электрички.
Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз. От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение. В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.
Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять – плюс сто.
Минус двадцать – плюс двести.
Минус тридцать – плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?
Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать…. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?
Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете…. Минус тридцать пять!
Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!
Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме «Экипаж». Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.
В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.
И все же тенденция дня – Астана адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе астанчан появились привычки, которых раньше не было.
Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.
Начальники стали добрыми.
Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне.
В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.
Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.
Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите «я перезвоню», это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент замерз
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
COMPACT
сообщение 24.1.2006, 12:01
Сообщение #59


Вышибала
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 764
Регистрация: 14.9.2005
Из: Казахстан Астана
Пользователь №: 2



прикольно...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Дрюха
сообщение 24.1.2006, 20:46
Сообщение #60


шеракаспинный кореец на корейской машине
*****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 1 462
Регистрация: 2.10.2005
Из: возле Коня с Яйцами
Пользователь №: 41
Авто: Hyundai Santa Fe New


Сутки четвертые (ночь-утро-вечер).

В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в
какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может.
И через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Астаной.
В столицу пришла метель.

Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные Астанчане успели дойти до
магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо
накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков
уносило ветром куда-то в сторону российской границы. Девушки улетали еще
дальше.

Кстати, девушка на ветру - незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в
спину, то есть ощущение, что девушка только перебирает ногами. И то больше
для виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра:. Хотя нет,
такого я еще не видел.

Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не
надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить
любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что
хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до
конца. Семечки стужа не тронула.

Надпись <эГОРЯЧИЙ ХЛЕБ> приобрела иной смысл. Астанчане уже не ищут свежий
хлеб. Они спрашивают:
- У вас хлеб какой температуры?
Если выше ноля - такой считается горячим.

Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос
красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него
действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня.

Надо сказать, мы все стали очень тонко ощущать настоящую зиму и события в
истории. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем
им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и
армию России, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять
земель.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай
ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Каждый Астачанин теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим
ручкам иначе дотрагиваться не решаются.

Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество
Дворник. От него зависит, как далеко мы проедем по ледяному тротуару. Он
контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым
выкопает курьеров. Если захочет.

Есть стойкое ощущение, что всех Астанчан готовят к каким-то диким
испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут
дожди, а весной массово сойдут снега.

Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не
страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы,
решил В Казахстан не ходить. Вирусам тоже жить надо.
Чем отличается спящий Астанчанин от идущего в мороз на работу?
Исключительно наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли
тапки. Так и ночуем.

Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму - моя мечта.

Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Павлодаре, и в
Астане, и в Кокчетаве, и в Караганде, и в Актобе, и в Атырау, и в Алмате, и
в Чимкенте, и в Шу - везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат
прогноз на будущую неделю.

Впереди непростая задача. Как провести два выходных дня так, чтобы и
отдохнуть, и выжить?

Скоро будет ясно.

Пятый день.

Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой
взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход.

Что мне всегда нравилось в зоопарке, так это удобство обзора в вольерах.
Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь.
Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона,
немного теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут
бегемота.

Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась
стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку.

Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.

Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на
снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?

На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.

Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных,
начинаю понимать, почему вход сделали бесплатным.

Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме
замороженного стекла.

Попугаи столпились в углу клетки и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже
хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он
хотел к попугаям.

Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть
стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы по крайней
мере двигаемся.

Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев я видел даже в
аквариуме.

Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь
животное пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!

Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно
отсутствует стиральная машина.

Детский зоопарк - прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого
именно съест серый волк?

Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади - все
хотят, чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр.

Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - <эНЕ КОРМИТЬ>? Люди
этой надписи не понимают.

В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили
на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.

На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает.

Опасаюсь есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.

Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая
примета. Наверно, морозы уходят.

Будем на это надеяться.

Шестой день.

Как прекрасна была сегодня столица! Как я соскучился по воздуху Астаны!
Прямо бы вышел на набережную и дышал бы, дышал и дышал!


Что за прелесть, - ехать по дороге, пытаясь что-то разглядеть за дымом,
вырывающимся из дребезжащего впереди механизма! Что за счастье, -
насладиться белым снегом до того, как собаки поймут, что на улице стало
теплее! Что за радость, - быть пешеходом, который идет неспешно и которого
больше не оштрафуют за превышение скорости!


Самые счастливые люди - очкарики. Мы наконец-то видим, куда идем. До
первого входа в магазин или в любое помещение, разумеется.


О входах. В Астане самые лучшие на свете входы! Мрамор. Дорого. Красота.
Как приятно, растопырив руки и ноги, передвигаться по этому заснеженному
камню, пытаясь добраться до чего-нибудь менее дорогого, но надежного.


Продавцов больше не волнует, купите вы что-то в магазине, или не купите.
Для них важно только одно - закроете ли вы за собой дверь.


Автолюбители всячески пытаются оправдать свое название. Себя заморозят, но
машину согреют! Если б могли, обязательно забирали бы железных друзей на
ночь к себе домой.

Лютый мороз превращается в обычную зиму. Астанчане потянулись на улицу.
Ожила культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда
обязательно вернутся и актеры.

Над продавцами мороженного больше никто не смеется.


Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут
посылать.

Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у
входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того.


Синие спортсмены и красные спортсменки высыпали на трассы. Это же какому
специалисту по здоровому образу жизни взбрела мысль бегать вдоль
Астанинских дорог?

На улицах опять появились дети. А я уже стал забывать, как они выглядят:
три шарфа, три платка, посередине - носик.

Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей,
которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть
лотерею, но не знать, где выигрыш дают.

С юга стали возвращаться птицы.

Гигантские сосульки на крышах ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться
навстречу Астанчанам.

На лед вышли первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых
катках.

В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни.

И это очень хорошо!

(завтра - заключение)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

73 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 13.7.2008, 0:36